cínico e/ou sarcástico e/ou sincero

2012-02-23T13:44:00.000-02:00

a vida traz algumas sutilezas, é tão próprio dela quanto é próprio do que é desejo nosso. descompasso de quem imagina a vida, uma pequena falha de continuação do nosso roteiro de filme b. mas da vida já não reclamo, que o tempo que gasto não recupera a lamentação. a cerveja dá conta do choro ou do que tá engasgado, não me iludo mais no que perdi e o troco é na mesma moeda.

mas essa é a felicidade do descontentamento do novo e da excitação recente, precedentes da teoria do interesse e da espera. seria perfeito, mas o mundo continua firme e forte a revelia dos nossos desgostos. não basta ter fé ou duvidar dela, os dias serão sempre desleais. e afirmar o sucesso mostra o fracasso como somos: desvairados. a palavra de confiança alonga uma ação e a confiança na palavra alonga a reação.

e assim continuamos com nossas falhas mais tortas, nos defendendo do confronto e de uma relativa verdade, que seria esclarecedora se não fosse a opção pela teimosia, destruidora de relações, amizades e caráter, a beira do que sabemos de nós mesmos e das pessoas as quais responsabilizamos ou reconhecemos fraqueza e rigor. nos afastamos quando devíamos reconhecer que falhamos, seja por descuido, propósito ou fraqueza. apontamos o dedo quando devíamos perguntar e vamos empurrando o problema, aumentando tanto a culpa, a frustração e a vergonha, que qualquer tentativa de reparo se torna impossível.

é engraçado, pedimos desculpas quando quebramos um prato, quando atrasamos dez minutos, quando falamos iorgute errado... pedimos desculpas até quando somos honestos. a graça fica por conta da dificuldade que temos, de pedir desculpas quando realmente fazemos algo errado e, que através dela, sejamos francos e não omissos no que nos cabe, por exemplo, um compromisso. só que esse meu julgamento é tão genérico que nem cabe a conclusão do próximo parágrafo.

a luz fria da lei diz que o combinado não sai caro. não deveria mesmo custar o que custa.

lord, i'm doing all i can

2012-02-13T21:15:00.000-02:00

2012-02-06T16:26:00.000-02:00

em mim quem manda mesmo é o conflito. sem ele o coração, pacífico, naufraga na quietude do bom entendimento, na calmaria do bom senso, no relaxamento da noção equilibrada, na preguiça da simpatia deslavada, na realização da felicidade tenra... dá até pra ser implicante sem culpa.

sem contradição eu sou fake.

2012-02-02T16:14:00.005-02:00

capim: aquela planta que a vaca mastiga, mastiga, mastiga e nunca engole, a vaca vive vomitando aquela baba gosmenta que nunca acaba.

santo: denominação referente ao título atribuído a uma pessoa por teoricamente realizar um milagre, conforme as regras e preceitos da igreja católica.

mas isso não serve de explicação, primeiro porque só faz sentido na minha cabeça e depois porque pessoa nenhuma é definitiva em sua biografia enquanto viva e apta a alterar o rumo da brincadeira. essa grande brincadeira que é a vida, que às vezes parece uma cópia do show do trumam com um roteiro mais bizarro (visto assim eu seria um ator muito bem pago - o que deixa duas alternativas, ou eu sou um baita ator (e você haveria de reconhecer isso), ou eu sou um desses atores que querem te avisar da real e por isso me fizeram morar tão longe e me deixaram duro, sem grana nenhuma).

lá se vão seis anos e óculos escuros, uns tantos mal entendidos e olhos de abril e ainda as palavras engasgam. no entanto, apesar de ser mais fácil criar um mundo paralelo onde a gente amassa nossos dilemas e medos, onde a gente deita e descansa na miragem de um show da harmada, onde a gente sorri e bebe como se não houvesse amanhã ou como se o dia não terminasse nunca, eu sou, ao menos me considero como se vivesse só pra isso, um dos que sempre te dirão que tudo está bem e tudo vai ficar do que jeito que a gente imagina. e quando as palavras engasgam, pela desnecessidade delas, eu seguro sua mão e te dou um abraço.

te amo e tamo junto na parada.

2012-01-23T15:07:00.000-02:00

vamos falar de coisa boa, vamos falar de política.

mas isso é coisa muito séria, política não se discute como teimam em afirmar os mais esclarecidos no assunto. o motivo: não somos um pais com cultura e desprendimento suficientes. a razão é a democracia torta (nascida de uma monarquia torta) e de criação capenga.

bertold brecht definiu o analfabeto político como o "imbecil que de tão burro estufa o peito dizendo que odeia política". sempre tive comigo a ligeira impressão que bertold brecht, ao escrever o texto, usou de certa sagacidade sarcástica, irônica, cínica até, sobre o comportamento apolítico de alguns. e nunca concordei cem por cento com ele. exatamente porque esse modelo de imbecil não cabe aos imbecis que temos por aqui.

fui criado por uma família conservadora que sempre se baseou nos preceitos religiosos da lei que, portanto, ignora o laicismo como regra de estado e logo a democracia em questão. às vezes a ignorância é uma benção, e quando ela vem de deus, como guia prático não só da espiritualidade mas também como juiz onipresente da democracia, é muito mais bem-vindo. deus substitui a decisão da monarquia para com o que fazer com o povo. quem me dera ser ignorante assim e por vezes desejar um confinamento igual ao do bbb. globo, a gente se vê por aqui.

o analfabeto político, na minha opinião, nada mais é do que o sujeito que precisa ser guiado, que precisa que digam a ele o que fazer. mas política é coisa muito séria e você nunca sabe quem pode ofender quando fala sobre ela. talvez se encontre, como eu, nessas linhas auto ofensivas. bertold brecht mal sabia das coisas. e muito provavelmente não entendia de especulações imobiliárias ou tinha uma visão muito recalcada sobre políticas públicas ou adequação social. com certeza não deve ter conhecido nada a respeito de urbanismo... se bertold não foi sarcasticamente, ironicamente, cinicamente até, sagaz, eu estou sendo agora.

digo tudo isso por me convencer absolutamente de que perdi meus votos na última eleição. logo eu que sempre me julguei capaz de um bom julgamento político, muito mais em razão de acreditar na minha sensação de fazer tudo direito e cumprir com o dever do que de fato confiar numa proposta decente de candidato qualquer que fosse. a minha democracia perfeita não se aplica a essa política. minha dificuldade em reconhecer o que é de direita ou esquerda escancara o analfabetismo. eu nem ao menos sei se essas são as duas únicas opções. nunca entendi por que eu não poderia votar em um presidente filiado ao partido a e em um governador filiado ao partido b. descobri assim o partidarismo.

muito mais do que política, tais partidos políticos lançam mão de uma razão filosófica, não só no trato com a política, como também no trato com a lei. e a filosofia não combina com a política. sempre coloquei meu entendimento apartidário em primeiro lugar quanto a escolher uma ideia política que trouxesse vantagem. os entendidos do assunto então, tentam me convencer que a boa política é aquela em que você pensa primeiro nos outros e depois em você. que besteira sem tamanho. esse é um papo comunista e blá blá blá...

minha últimas escolhas políticas se revelaram trágicas em seus atuais mandatos. o desgosto tá tão grande que tô pensando em não votar nas próximas eleições, pensando até em pagar a multa por não justificar o não voto. mas ah!, como disse bertold, "esse é o analfabeto político, e de sua ignorância política" nasce a cracolândia, o moinho, o pinheirinho...

2012-01-19T16:16:00.002-02:00

sabe, eu acordava com cheiro de café, de pão quente com margarina, cheiro de chuva, cheiro de terra, luz de sol de janela, luz de janela do interior, apito de maria fumaça, cachorro latindo pra ir pra rua, goiaba caindo do pé, bom dia da televisão, música do rádio, seresta da vitrola...

domingo pé de cachimbo era dia de andar de trem. era dia de limonada no café da manhã e de andar de trem. era dia de ver a vó e de andar de trem. era dia de correr com o pé descalço e de andar de trem. era dia de bragantino e novorizontino e de andar de trem.

generosidade com a infância, isso nem pode mais ser considerado nostalgia. nostalgia seria lembrar da pintura clássica dos ônibus da cmtc, da guarita dos seguranças do banco nacional no formato do logo, dos orelhões da telesp, do comercial "as paredes tem ouvidos" das balas sparkies...

mas o trem não. o trem é história. tinha horário marcado no painel a mão. destino: paranapiacaba - jundiaí oito horas e um minuto. e o trem passava exatamente três minutos depois. dava tempo de ir ao banheiro, naquela época o trem balançava mais do que andava pra frente, a viagem era longa. as estações todas com suas arquiteturas originais, os ladrilhos... algumas até hoje mantem uma carcaça. mas daí derrubaram a velha estação da barra funda pra levantar o terminal, num processo quase idêntico ao que fizeram recentemente no tamanduateí. ótimo, tudo em nome da evolução, do crescimento da cidade, de um transporte melhor e mais seguro...

o trem já há algum tempo não vai mais nem pra paranapiacaba, e pra jundiaí você tem que rezar. tudo em nome da reorganização e da logística pra suportar a demanda maior do que puderam pensar ou prever. proibiram a venda dos ambulantes que certas vezes eram uma mão na roda pra quem precisava comer alguma coisa no trajeto trabalho/faculdade, faculdade/casa (saudade cada vez maior do amendoim doce que os ambulantes vendiam livremente). criaram nomes de cores e pedras preciosas pras linhas e deram números que mais confundem do que ajudam. hoje em dia o trem até passa dentro do intervalo de cinco em cinco minutos direitinho, não atrasa nem tem vindo lotado...

mas a linha dez não vai mais até a luz, e aos poucos as coisas como eu conheci quando criança estão deixando de ser.

2012-01-17T20:31:00.000-02:00

"lembrei tanto de você ontem, mas tanto.
sobre esse mesmo tema, parece que foi feito em resposta a tudo que perguntei em pensamento.
sabe quando você diz ser vaidoso, orgulhoso, egoísta?
acho que é isso mesmo sabe... tô achando até que não sou boazinha como me achava. que é interesse em ser querida. eu faço tudo pra facilitar, até automatizo: com ela não tem problema, não precisa, ela entende. a história da recompensa. você já se auto valorizou, não precisa de tijolinho no céu.

só que é aquela dor. logo que corta. e você taca remédio que arde... que você sente tanta dor que quer fazer xixi. tô esperando o alívio. é um peso pra quem espera e pra quem não responde ao que você espera.
o que pensei sobre você, o que pensei muito em você é essa sua capacidade de admitir orgulho, egoísmo, mesmo quando é mais fácil passar por frágil. é corajoso, honroso. complexa essa porra de vida. ainda é e será importante, mas parou de ser. não sei de quem é a frase, mas vi num filme: eu te amo mas não gosto mais de você.

é o que você disse. tem a visão pra julgar sua infantilidade, mas não a consideração suficiente pra pensar no que aquilo significa pra você ter a atitude que teve. isso me revolta. não existe tamanha inocência pra não ver que tá te machucando. é mesmo falta de consideração."

2012-01-16T19:03:00.000-02:00

daquilo que se vale o ingênuo em acreditar nos voos dos soldados hidler. só me faça um favor, não deboche de nenhuma bondade. um tanto ingênuo pedir isso. nada inteligente.

o que um sujeito médio procura na vida senão o equilíbrio.

fato é que a gente tá tão cheio da certeza do que sente que passa a confrontar o que parece oposto e também aquilo que confirma o que a gente pensa que teoricamente deveria ser desaprovado por quem tem uma opinião sincera.

eu quero agradar, quero ser bonzinho e quero que me entendam quando estou sendo cínico e/ou sarcástico
e/ou sincero. eu quero ser levado a sério, mas quero que adivinhem quando eu sou sério. eu amo a contradição das outras pessoas e odeio me contradizer por causa da contradição das pessoas.

não preciso impor nem defender minha verdade ou o que eu penso sobre ela. a verdade não é só uma, nunca em nenhum caso e ainda vive mudando. portanto, a contradição. faça o que eu falo, não o que eu faço. ouça o que eu digo, não ouça ninguém, sabem...

só fico me perguntando se equilíbrio é opção, porque se não for, a opção por equilíbrio já seria muito bom sem os moralistas pequenos desregulando a balança.

2012-01-13T00:05:00.000-02:00

aquela perturbação da placa da porta.

a sábia indecisão de quem deixa tudo sempre pra depois ou nem se importa em decidir os fins dos meios. se a culpa é atribuída sem receios por impulso, não deve ser essa a responsável pela revisão dos conceitos. segundas chances só são necessárias em caso de mal entendidos,. logo, se você fala por convicção, não há que esperar volta.

quando a gente se preocupa com quase nada da vida tem mais chances de fazer besteira. é meu caso. e então andar com atenção redobrada é de serventia, mas é o que mais cansa. não perder tempo julgando errado. dois mil e doze taí né... gastar vela com o morto errado já basta a auto privação. e não se trata de sermão, nem de conselho. medo a gente sente toda hora.

respeito é sagrado e cada um tem seu jeito e seu modo se ser, é o que diz guilherme arantes em entre eu e você. não sei se pra vocês é assim, mas pra mim o orgulho é o grande mal da humanidade.

2012-01-10T03:37:00.001-02:00

estou completamente irritado.

eu sou contra revoluções, contra a bagunça da alegria, contra a busca pelo senso comum, contra o fanatismo do realizável, contra o sadismo da sabedoria... isso é tudo besteira. não gosto de ter que viver. eu quero desistir.

foda-se o que dizem na televisão sobre política, religião, economia, saúde, alimentação, chuva, enchente, futebol. foda-se tudo o que não ativa meu egoísmo. foda-se tudo que confirma minha mediocridade, minha inabilidade, minha incompetência, tristeza, dor, solidão, necessidade, bermuda, camisa, cerveja, casa, cidade...

a moça tem a voz parecida com a da fernanda lima. o timbre sempre me confunde e eu presto atenção como se gostasse da fernanda lima. penso que devia ter mais canais e depois que devia ter nenhum. e depois naquela fodelança toda que fazem com a importância da opinião real, aquele papo idiota de poesia, de concretização do impossível, de cercar a ilusão do que não é, que mais parece sermão de igreja que compra horário em alguma emissora de madrugada pra vender salvação como se fosse cogumelo do sol.

vazio não se preenche com inteligência, esperteza ou mesmo com satisfação ou sexo. a leitura fica em segundo plano. sento em frente a folha e penso muito em nada. sento no vaso e penso no que não consigo escrever na hora que seria genial ou absolutamente torto e tão complexo que me faria gozar com um espirro. toque os meus mamilos e dê uma apertadinha, morda, lamba e me passe a mostarda. meu vazio é comido.

depois é vácuo, escatológico, gravidade e biologia. é matéria morta. é uma tragada de baseado, uma cheirada no dedo que passou na virilha, é o gosto da tequila no dente podre, o poder da metilenodioximetanfetamina e a culpa divina da divina trepada. o sagrado que fode a puta e paga mal a criança.

eu sou a utopia que vejo no espelho, ou pior, aquela que finjo que sei que existe só porque respiro e sinto a fisiologia manter o corpo funcionando. eu sou a espinha espremida da fuça da gorda e da feia e do banguela e do careca e do fedido. espontâneo como uma piada de twitter que se alastra feito câncer em nome da provocação pela polêmica...

somos todos tão pequenos... e nem adianta pensar o contrário.

2012-01-02T01:55:00.002-02:00

tem algumas buds na geladeira, tem um contato novo no telefone, tem livros novos na estante e camisa nova no guarda roupa, e tem uns pacotes de doces que ficaram no armário. o nescau dura mais que uma semana. mais que um mês pra ser mais exato. bebo mais suco e água pela manhã e como mais banana. como até ameixa pensando que é romã.

eu emburreci mais por não saber contornar ou relevar meu passado e deixar ele lá quietinho na dele. e depois que eu esqueço o que eu mesmo penso sobre mim, quando tudo se resume em ir, ver e fazer. porque nem tudo tem direção ou tempo. porque a gente mais perde os sonhos do que os renova e acaba descobrindo que isso nem dói tanto e que se dói sempre tem o que compensa, seja um dia, uma coisa ou alguém.

ser desinteressante é tão pouco. ser interessante é tão poser. é como expor a pior parte da sua vida como se isso fosse a pior coisa do mundo e no fundo ninguém faz a menor ideia do que se trata e todo sofrimento adiantado é inútil. é verão? então por que chove sem parar? minha vista é torta, sem curva, sem luz, o espelho não reflete a cara, é quase um raio laser que sai da retina que superou ser só percepção. eu enxergo um dia inteiro na frente e outro dia inteiro que ficou pra trás.

as novas pessoas e as velhas pessoas. e as que me são novas e as que me são velhas. nada me tira as que ficaram por aí. mas nada faz mais feliz do que as que souberam continuar. o mundo pode até andar em slow motion daqui pra frente. então, no caso de haver mesmo a benção do novo e a intenção da novidade, que isso não se resuma em fé ou desconfiança. que aja mais sorrisos e sotaques. que aja mais abraços, beijos e sexo. e que isso não se resuma em maturidade ou insegurança, mas em mais cerveja, conversa e festa. nós nos celebramos.

feliz ano novo que nada. o que importa é muito dinheiro no bolso

2011-12-29T16:18:00.000-02:00

2011-12-27T19:37:00.000-02:00

eu não acredito.

acredito em acreditar e depois lamentar a fé. acredito no silêncio e depois em falar tudo de uma só vez. acredito em bom senso e depois nas desculpas esfarrapadas.

isso não é acreditar.

acredito em escolher e depois no arrependimento. acredito em felicidade e depois no vazio. acredito em mudança e depois na dor de continuar igual.

isso não é acreditar.

acredito que deus é um átomo e depois uma ideia. acredito na evolução e depois no retorno. acredito em solos de guitarra e depois no fim.

isso é uma oração.

feliz natal pra você ai também

2011-12-23T01:29:00.000-02:00

2011-12-21T17:47:00.000-02:00

brilho eterno de uma mente sem lembranças,
toda prece é ouvida, toda graça
se alcança...

2011-12-20T01:50:00.000-02:00

tem algumas coisas guardadas mas elas são só versões de vida que de repente acontecem. eu me piorei muito de uns tempos pra cá e de nada serviu a não ser atender a raiva urgente, como tudo que dá e passa, como um bocado dessas versões de vida que imagino ser possível quase que todo momento. eu ainda descubro coisas sobre coisas que eu pensava conhecer profundamente e percebo que não sei nada e nem nunca soube diferente pra mais alguém, de um jeito que pudesse ser relevante nessa seriedade de conceito. é tão bom perceber que eu fiz tudo isso sozinho. isso tudo que eu digo é me permitir fazer sempre errado, com minhas próprias forças. ou fraquezas.

acontece que se não fosse pelo natal chegando e por esses trecos que a gente encontra em caixas enfiadas no quartinho, sótão ou porão, tudo passaria sem drama. as luzinhas piscam alegremente, melancolicamente, nostalgicamente, são contemplativas e intensas, anunciam uma nova vida, como se pudessem se tornar mais do que físicas. tem borboletinhas penduradas na parede, guirlandinhas nas portas, cheiro de panetone na cozinha, uva italiana na geladeira, tchaikovsky e vivaldi na vitrola e toda uma expectativa do novo, mas daqui de dentro não sai a magoa e nem a frustração. e antes fosse só comigo. mas ta aí todo mundo fingindo uma alegria que quer sentir mas não alcança. não chega nem perto.

fora isso me sobra os filmes do jack e do grinch (hey cindy looooooou), e gosto do expresso polar também.

2011-12-12T02:00:00.001-02:00

você pode fazer seus dragões voarem
eu me arrisco com machado espada e escudo.

é a minha própria sequência de morte me fazendo deslizar do esforço. vou me internar numa cabana isolada nas montanhas, ou no deserto, ou na patagônia, ou no interior do uruguay e nunca mais sair de lá. não sei lidar com a vida e não sei onde vou parar assim. a minha violência é sacrifício próprio sempre.

e por aqueles que me fazem bem eu posso continuar dançando desengonçado bancando o liminha, por eles posso confirmar o que sabem de mim e não me esconder, por eles arrisco paris e deixo milão aos italianos...

pessimista e fatalista, no fundo eu nem sabia o que sentiria se isso acontecesse. já deu de semanas como essa. já deu de cansaço, já deu tomar no cu toda hora sem descanso, já deu de acreditar toda vez e aprender sempre da pior maneira.

ainda me espanto muito fácil com a biologia e com a ciência e esse não é meu lugar. já há tempos que não sei o que faço e o tempo é só a ampulheta e o resto é só átomo. eu falho muito comigo mesmo e isso faz insuportável a percepção das escolhas difíceis quando tudo que se quer é culpar alguém e não há culpado além de si próprio.

eu diria que é questão de morrer e nascer de novo. ou melhor, morrer. é só lamentação, mas de tanto você achar que magoa acaba conseguindo magoar. e de tanto achar que não gosto de você acaba conseguindo me fazer ter certeza.

céu da bélgica

2011-12-11T00:00:00.002-02:00

se eu pudesse te daria um desses todo dia de presente!

o eclipse

2011-12-08T18:13:00.000-02:00

a morte em a menina que roubava livros exibe logo no começo sua admiração com os seres humanos e diz:

"às vezes eu chego cedo demais. apresso-me,
e algumas pessoas se agarram por mais tempo à vida do que seria esperável".

valeu por tudo Ale Rocha

2011-12-06T13:48:00.002-02:00

tenho segurado choro faz algum tempo. resquício de outros tempos onde me diziam que eu já era mocinho e devia ser forte porque teoricamente homem tem quase obrigação de ser durão e não pode chorar. a morte ainda é tabu. e é tão engraçado que a vida também seja...

meu avô se foi há uns dois anos, (taí um tabu, não dá pra dizer simplesmente morreu?) e me lembro de ter chorado muito mais de raiva por ter recebido a notícia num dia ruim de trabalho. foram cinco minutos de uma imensa raiva que eu desabafava num abraço por tudo, menos, quase, por meu avô. acompanhei todo o processo burocrático, por assim dizer, e não tive vontade de chorar uma única gota dos olhos.

já contei outras vezes do dia de maior comoção que tinha presenciado na vida (até hoje). foi no dia primeiro de maio de noventa e quatro. forcem a memória, nem vai precisar muito. chorei absurdamente por causa de um senhor que pediu comida em casa. minha mãe preparou um prato de macarrão caprichado e levou até ele, o homem sentou na calçada e começou a comer. meus amigos e eu arrumamos um jeito de juntar uns trocados e me deram a missão de entregar o dinheiro na mão dele. o homem começou a chorar de alagar o prato. o homem foi embora eu corri abraçar minha mãe que contou que ele havia brigado com a filha, enfim... pelo que me lembro foi o dia que mais chorei na vida e choro sempre que lembro disso.

acompanhei a luta do ale desde o início, pela internet, quase sempre quietinho tentando aproveitar a esperança e força dele da melhor maneira que podia na minha vida. lembro da vez que o vi na porta do cinema numa sessão especial pros leitores do poltrona. ele esperou por mim e pela cris e tinha um sorriso estampado no rosto. agradeceu nossa presença e acompanhado de seu pai foi pela outra direção. uma vez mandei um email agradecendo essa atenção e dizendo da importância dele na vida de pessoas que ele não conhecia.

dessa vez não teve como não deixar umas lágrimas aparecerem.

não lembro se te agradeci o abraço naquele dia na porta do cinema, ale.

2011-12-05T19:50:00.000-02:00

esse é o país e é o signo.

uma rosa dos ventos entre lençóis lavados esvoaçantes num jardim dos mais verdes abrigando laranjeiras e flores de maio. nossas estradas virgens passando ao lado de lagos azuis e pacas e albatrozes no gelo do inverno. piegas.

o avião custa um tanto assim. não sei mais como mudar nada. não sei mais como manter uma relação interpessoal saudável. meu coração não cabe, sei lá, em shows de rock que não servem mais. não cabe na existência sartriana embora me escarre o raio-x do delírio, do sonho e da urgência e me convença.

somos peças de decoração nas avenidas, badulaques pros deuses, jogatina pra vida.

e já estamos muito magoados e já doeu muito acreditar. ninguém pode tirar do meu lugar a frase, até porque o resto da vida é logo ali. a beleza é que se encontra longe e escondida. ainda somos mornos e estranhos, quadrados e burros. você esperou o milagre acontecer e nem viu ele passando na sua frente.

pra quem entende sabe que não precisa me perguntar nada, muito menos se acusar do que não fez. te tenho algumas palavras enterradas perto do riacho, atrás da ribanceira, só que lá faz frio e é escuro em junho. não tenho medo, vou sozinho mas não levo ninguém pra dançar chutando folhas secas. piegas.

instalei a vitrola e fui ouvir guilherme arantes.

harold e ana

2011-12-01T15:02:00.000-02:00

"você pode não entender o que vou dizer, mas estou em uma tragédia"

(harold crick - stranger than fiction)

2011-11-29T18:46:00.000-02:00

tententender minha irônia
se eu disser que já sabia.

2011-11-28T22:05:00.001-02:00

uma curva, não um risco
alegria é como um vício.

nem é a melhor coisa que existe

2011-11-23T17:51:00.000-02:00

era aquela coisa. às vezes eu pegava o trem descia na lapa andava os dois quarteirões até a nossa senhora da lapa e subia até a clélia... às vezes eu passava pelo mercadão pra comprar salgadinho. voltava de ônibus e descia um ponto antes só pra andar um pouco.

mas isso é segredo, como das vezes que eu ia até o parque da água branca só pra ver as meninas amazonas que aprendiam a cavalgar e acabava reparando no tiozinho que corria em volta da arena e ainda cronometrava cada passagem dele. e se eu desse sorte o cara do algodão doce tava lá. e se não ele, a moça da pipoca doce...

tinha uma barraca de água de coco no padre péricles, mas eu não gostava de água de coco, era só desculpa pra andar naquela passarela que tem bem no começo da francisco matarazzo.

era aquela coisa. ir na farmácia era desculpa pra não comprar camisinha, passar no mercado e sair de lá com duas bandejas de torta holandesa. como quem desdenha o que quer comprar, como quem enfeita o que quer mostrar, como quem inventa pra ter que lembrar de tudo depois. ou como quem aumenta um tanto pra ter sempre o que dar...

tudo é desculpa se a gente não quer. até mesmo se convencer de verdade que uma mentira pode ser proteção. já ouviu dizer que o preço do pão é o preço da farinha e que do saco de arroz só pode sair arroz?

aí me lembraram que pra que deus exista a gente precisa acreditar nele. já no amor... no amor eu prefiro uma desculpa melhor.

nota

ficamos com o sonho ao invés da punição

2011-11-18T15:29:00.000-02:00

quando eu falava de tempo no post passado me referia a mim mesmo de um tanto, que foi indispensável me contrariar a vontade de esconder em nome de um bem estar mais garantido em não contar do que se tratava. acho que todo mundo tem seus esqueletos no armário...

essa semana é complicada pra mim por causa do que aconteceu há dois anos e pra explicar melhor é preciso cavar mais dois anos e começar relembrando que eu não acreditava que a vida pudesse me dar o que eu pedi. ela entrando no saguão do metrô me assustou porque ela era tudo o que eu pedi e não podia acreditar que fosse verdade. de tanto querer estar com ela eu fui bastante rude, quando ela chegou pertinho e disse que ia comprar o bilhete, eu respondi que ela já deveria ter comprado. invés disso, se eu fosse mais esperto tinha dito que amava ela lá naquela catraca mesmo. isso foi num dia doze de novembro.

como eu disse no texto anterior, acho que tempo nenhum evidencia nada por teoria e na prática não serve como regra porque não podemos fugir de viver. nenhum tempo serve pra guardar ou deixar vazar se é parado que você quer que ele fique. trocaria todo tempo do mundo pelos dez segundos em que ela desfilou pelo saguão antes de eu abrir a boca e estragar tudo tão rápido. é quase um efeito borboleta. o que eu disse atravessou dois anos e se repetiu num dezoito de novembro.

primeiro que não se deve tentar consertar o que não tá errado, mas isso é outro assunto e por isso eu fiz o vespeiro. segundo que se deve confiar absolutamente nos nossos instintos, e não confiar rende anos de dor de cabeça. e por fim, nada é suficiente por si só, nada se controla, e se a gente tenta a vida faz pagar. no meu caso foi literal. no dia anterior a briga eu encomendei um anel que me custou a grana da encomenda e uma dívida que se alongou até hoje, dia dezoito. e se eu fosse um pouquinho mais porra loca teria feito uma tatuagem e deixado uma marca física do próprio inferno que é viver um sonho.

viver o sonho é bonito mas a gente acaba fechando o olho pra muita coisa acreditando que a beleza dele é recompensa final. hoje eu talvez devesse comemorar o feito de estar vivendo, me deixando enfrentar esses fantasmas que machucavam tanto até ontem. o troféu, como ilustração, não pode ser outro senão esse disco do agridoce comprado às dez horas e seis minutos da noite do dia dezesseis de novembro na livraria saraiva do shopping grand plaza em santo andré. eu devia estar comemorando mas me sinto triste (ou sério e introspectivo). a própria pitty confirma o meu pensamento e o título desse escrito quando canta em romeu:

"não pense que eu não desejei

não diga que eu não quis

é só que eu me assustei

ao me ver tão feliz"

acho que dá pra perceber que o tempo não vale como medida e muito menos como cura.

just in time

2011-11-17T19:40:00.000-02:00

um dia o tempo vai acabar virando moeda. ele é engraçado, é um bom sujeito o tempo. mas fico tentado a perguntar se o tempo passar é mesmo saudável. talvez seja sinal que sim, e o fato de me pegar comprando um disco onde a pitty canta, funciona como dica. pode ser sinal dos tempos também, já que o tempo não explica muito afinal, de certo modo não é feito só pra lembrar que a gente envelhece e tem medo de morrer.

esses dias de novembro ainda estão pra comprovar que a teoria é sempre falha. no que pese minha real seriedade, não que ser sério seja rótulo apropriado, à parte da introspecção atenuada, a verdade é que eu não me levo mesmo a sério e contraditoriamente isso é tudo que importa, ou seja, eu sou sério pra cacete. é que eu uso muito a noção de condição pra diluir o peso aparente das coisas ruins que eu sinto, e o esforço resulta em fadiga crônica.

em palavras mais sucintas, me chamar de doente ou vagabundo dá na mesma. a teoria é sempre falha quando posta em prática. mudar-se, adaptação equivocada da experiência que não deu certo. uma indecisão por insegurança do que se diz.

posta em prática: eu posso jurar que não estou tão sério ou introspectivo quanto dizem, o problema é que muita gente tem dito e aí eu posso ficar em dúvida da minha própria aceitação. e como a curiosidade é instigante, eu me meto a investigar os motivos que parecem insuficientes.

a intensidade que conta é gota d'água apenas, eu ganhei mais do que pedi e talvez fosse só o que eu precisava. já era o que cabia pra teoria vingar. mas nunca nada é suficiente por si só. seja a intenção, a felicidade, o amor, ou o que você diz e mais ainda o que ouve. amar pode ser tão pequeno a ponto de apagar o que é memorável? o amor seria parceiro do tempo? dura o suficiente pra eternidade? ou como conta gotas tem uma validade física que brinca com a fé e o modo em que a gente acredita num todo como dom, como presente?

não me respondi essas perguntas e nunca ninguém vai. me contento com a falha da lógica da teoria que começa a redescobrir sua funcionalidade. essa é a de que não estamos livres nem por decreto: continuamos vivendo. a libertação da ideia é confusa no exato momento que eu percebo que por ela eu vivi todo esse tempo. uma dia é tudo o que a gente precisa pra viver, nem um a mais. essa é a teoria que o tempo valida.

vocês querem o melhor? vocês terão o melhor.

2011-11-14T04:10:00.000-02:00

até uns anos atrás eu compunha canções. e fazia isso bem, inclusive. tenho dezenas delas e pelo menos umas dez que serviriam pra um álbum. mas isso era alguns anos atrás. de uns anos pra cá o máximo que consegui foi juntar um lá menor com um si bemol e não deu em nada. meu violão parece peça de museu. meus pais compraram um modelo desses baratos que vendem nas casas bahia. confesso que não gostava dele e por isso demorei muito tempo pra aprender qualquer nota ou acorde. até aprender uma nota ou acorde, eu tocava bateria numa banda de covers, quase banda de baile. éramos populares na escola. mas nosso único show mais sério foi um desastre. de agachadinho do harmonia do samba até bichos escrotos dos titãs passando por sertanejos e até oficina g3, eu sentava a mão na bateria como se ela fosse minha. a bateria, que até tinha um nome carinhoso que não lembro mais, era emprestada e com a devolução da mesma, o desastre do tal show foi propício pra dar um fim naquilo.

só então eu empunhei o violão e tirei dele uma harmonia mais conexa e familiar. muito embora a primeira canção que toquei inteira tenha sido pensando em você do maurício manieri. em contrapartida nessa mesma semana compus minha primeira música. se chama embora, mas tinha outro nome que não me lembro também. e não lembro porque resolvi mudar. devia ser ruim de fato. lembro quando mostrei embora pros amigos na escola, virou hit na classe, todo mundo cantarolava nos corredores, nos intervalos e mesmo durante as aulas. comecei a gostar mesmo do violão e percebi o quanto ele era bonito. ele ainda é apesar de ficar escondidinho no canto da sala como se estivesse de castigo. a parte de trás da caixa acústica dele tem um desenho formado pela aplicação do verniz que lembra muito a cara de um cavalo. eu amava meu violão, tinha tesão nele e gostava de como soava sua afinação e como mudava de timbre quando eu decidia usar cordas de nylon. e igual com uma namorada, fui perdendo a satisfação de tocá-lo, não me dava mais tesão nem prazer, o que só fazia com que as ideias que eu tinha não bastassem. tudo que eu ensaiava compor me parecia repetido e já feito, nada original ou ao menos que disfarçasse bem.

tive meus dias tocando em festivais, festas e bares. mas a brincadeira não passou disso. e eu sempre encarei como um fracasso retumbante. nem a composição de uma peça musical inteira serviu de ânimo ou estímulo, visto que ninguém apoiava a causa e nem a gente encontrava meios de tocar o projeto adiante. tudo que é meu nesse tempo está guardado em gavetas e caixas, escritos em cadernos escolares com a capa do looney tunes ou das modelos da época, tipo daniela sarahyba, nívea stelmann, gisele bundchen...

hoje em dia quando brinco com o violão, tenho muita dificuldade em acertar as canções que eu mesmo criei. acho que ele mesmo de propósito, por causa de todo tempo deixado de lado, não ajuda. não o culpo. a bem da verdade, nunca me achei talentoso ou me esforcei pra aprender mais do que sabia. nunca estudei a ponto de sair das armadilhas de uma composição. e esse é outro fracasso retumbante, porque entendi que a música não é pra qualquer um e, especificamente, notei que meu talento foi descansar em ouvir e falar sobre ela. a isso me presto e me resume o que fiz por ela como criador.

gosto dos textos e matérias que escrevo e sinto que faço bem. sinto tesão e satisfação como antes, só que de uma forma diferente. mais responsável e desafiadora. ao que sobrou da música, intimamente me restou ensaiar pra shows imaginários, montar setlists, conceder auto entrevistas, inventar histórias que virariam lendas, imaginar os sites especializados comentando meus discos e (a parte mais legal) desenhar as capas e projeto gráfico e anunciar o (minha banda imaginária sempre muda de nome) nome da banda.

o triste mesmo é que não há malu nenhuma reservada pra mim.

só é grave aquilo que é necessário, só tem valor aquilo que pesa

2011-11-10T20:45:00.000-02:00

eu te mostro o que é viver

2011-11-10T01:09:00.000-02:00

aquela chama de isqueiro que quer dizer mais do que é, e diz mais do que eu preciso.

seppuku

2011-11-06T02:35:00.001-02:00

se eu esqueci a vida lá atrás o problema é meu, todos concorda. me forço a assistir disney channel pra fingir que tá tudo bem e inventar uma novidade. tentei o pay per view do último transformers mas nem essa coisa de comprar pelo controle remoto funciona direito. já o strokes a gente conhece de outros carnavais. perdi emprego no cinemark e fui ouvir strokes quando cheguei em casa. tá boa a madrugada pra ele, cê pensa.

tava vendo o episódio de walking dead, que é a única série decente que tem conseguido me prender atenção, e a certa altura a moça diz: "não sei se quero viver, se preciso ou se é apenas um hábito". eureka. viver virou um hábito. me acostumei com a vida e pasmem, nem há razão pra querê-la tão mal ultimamente, só achei que tinha conseguido me livrar dela. mas ai tem um festival idiota acontecendo e você bem queria tá lá fazendo nada só pra depois esperar o metrô andar e voltar pra casa com a sensação de "estar vivendo". você não é indie seu coxinha, cê pensa. ad infinitum que tudo tá legal, mesmo. todos acredita.

nem chorar por nada serve. as meninas citam qualquer coisa do sabino, eu desando a maionese e não passa. tenho colapso lembrando da semana passada e não passa. chorar escondido é sinal de maturidade? desapegar é sinal de maturidade? porque se é, tô fazendo isso errado por causa de uma bendita semana. ela me fez descobrir coisas terríveis a meu respeito e não sei lidar com isso. quando digo pras pessoas que não quero pensar, não é que eu quero ser ignorante, é que tenho medo de chegar a certas conclusões. e me bastou a deprê pós harmada pra ter certeza.

é que depois do bloco da série, no comercial, vem a petrobrás e pergunta onde é que você quer estar nos próximos anos?

vá a merda petrobrás!

estação consolação, 04:40

2011-11-03T18:43:00.000-02:00

e você joga tudo pro alto, não vê horário que sirva e nem acalme, que seja sutil na teoria e ainda embale qualquer canção sonífero. e você desfaz as malas, ensaia sorrisos, interpreta sentimentos e espera que o sono venha e apague. e você não quer que a semana passe, que traga novos dias repetitivos e sem graças. não tem pó, não tem taxista maluco, não tem bar lotado ou muquifo sinistro, não tem sotaque nem som nem cigarro ou luzes. a porta da estação do metrô fechada e a dor no corpo que dura uma semana são companheiras de um esquecimento doce e pueril, consternado e maroto onde desviam-se olhares soltos no meio de uma multidão quando alguém te chama no meio da rua pra pedir uma informação desencontrada que vira oportunidade perdida e arrependimento. se ao menos lembrasse o número de telefone ou do vip que tem pro outro dia na balada... você se lembra dos olhos, dos dentes, do carro e não pergunta o nome. só sorri um sorriso bêbado de euforia e contemplação. esse dia não volta, não adianta pedir ou olhar a cada minuto as fotos ou eternizar num texto um sentimento irreal e indescritível, mesmo que ele venha como uma avalanche, sem vírgulas, pontos e espaços e surpreendentemente sem metáforas.

quando algo te define por identificação, realidade nenhuma cabe na sensação de livro que sua vida ganha. de uma cidade inteira quieta só pra te fazer dormir depois de cansada em algum lugar entre as páginas mais marcadas de citações convenientes pra corações surdos, se já não bastasse sufocar toda vez que lembra de quando a vida foi maravilhosa.

melhor do que tentar falar é ouvir

2011-11-02T03:46:00.001-02:00

( )

2011-11-01T02:08:00.000-02:00

eu preciso, necessito contar, mais que isso, é urgente expressar o que eu passei e senti na noite da última sexta-feira e madrugada de sábado. eu preciso muito, é urgente. mas não consigo.

sagacidade e marotice

2011-10-30T02:57:00.000-02:00

"esse é o espírito: um pouquinho de coragem e um bocado de tolice"

(brom - eragon)

111.

2011-10-26T20:43:00.000-02:00

sou campeão em mostrar meus escritos inacabados pras pessoas. talvez esperando uma coincidência inacabada e comparável a schubert. fato é que por vezes sou literal demais. existem coisas bem pontuais no que sinto. coisas que me correspondem especificamente a um disco do kooks, por exemplo. porque é nesse literismo que projeto minhas expectativas.

me peguei ansioso e com medo de decepcionar minha incompletude de tudo. minha ironia criativa em contar o que já nem sei mais de mim e inventar começos e meios em nome do fim, é só parte do que eu costumava enfeitar, do que me lembro. esses fragmentos simplesmente piscam como luzes de natal na minha memória. eu preciso que alguém as acenda ou apague conforme seja preciso.

eu consigo me imaginar bem maior do que consigo me enxergar. isso é tão ínfimo que só me arranca de sorriso ou de gargalhada o que provoca. se tal alegria for suficiente então tal memória é precisa no tamanho. eu minto pra cacete! e tenho gostado das minhas sinceridades.

e depois nem importa tanto o que eu digo. ela me falou que medo de fazer dar certo é como amar uma mulher e nunca tentar beijá-la. esses são meus amores tão incompletos na sinceridade e porcamente buscando seus respectivos fins no que finjo que acredito quando escrevo.

energia calma e assertiva

2011-10-24T01:45:00.000-02:00

"quando eu crescer e casar, eu vou morar sozinho!"

(kevin mccalister - esqueceram de mim)

ah se fernando pessoa me ouvisse e mandasse pra mim

2011-10-21T11:11:00.002-02:00

tava aqui pensando em merecimento. como se merecimento fosse uma dessas coisas que a gente pode controlar. mas o que é que a gente pode controlar? eu sou completamente descontrolado, e pra piorar me chamaram de um monte de coisa essa semana. hipster, coxinha, descolado, blasé e até ocultista/ satanista... mas o assunto não vai descambar.

é que ver as coisas com os olhos dos outros às vezes é bem limitador e confuso. por risco, bem limitador. mas tô numas de achar aceitável o risco pelo próximo passo. um e-mail pode ser um risco calculado, mas nunca controlado. e dai se descamba e a gente apela pro merecimento?... sou adulto entrando no retorno de saturno, apesar de ainda comer sucrilhos e não me livrar do vício de achar que chocolate cura qualquer coisa.

o risco e a confusão andam juntas parece. dão as caras sempre naquele momento entre a monotonia da calmaria e o sinal que alerta algum tipo de sincronia. o lance é perceber que o apego passou, que a vida é só uma e que nada é tão absurdo e grotesco. nem um tapa, nem um beijo.

ela disse que a gente se reconhece

2011-10-19T14:37:00.000-02:00

107.

2011-10-17T15:53:00.001-02:00

eu tenho tudo escondido, as minhas cartas na manga nunca precisaram funcionar. hoje de céu chuvoso e quase amargo, o rosto mais marcado, a palavra sutil, a brincadeira proveitosa e minha conveniência abstrata de disposição. eu tenho tudo que preciso na mão fechada.

eu sofro de escotoma, minha mente só vê o que quer, robert. no entanto, parece bem claro o absurdo de imaginar outra coisa senão a irracionalidade das idéias, as horas confabulando o roteiro da vida, a insatisfação cruel da ingenuidade. naive, robert, naive. mas está aí a minha resposta.

eu quero te sentar no meu colo e te ouvir contando qualquer dessas histórias malucas que te aconteceram e tão escotomicamente me dizem respeito. de forma randômica eu me entrego em partes pra quem sofre intrigado com minha confissão disfarçada de deboche e auto-ridicularização.

eu vivo nessa de vestir carapuças que nem existem.

o bom rebelde

2011-10-12T19:42:00.001-03:00

já tive uma roda gigante, sou minha própria montanha russa e ainda não entendo como nessa altura do campeonato de dois mil e onze exista quem prefira futricar do que contar uma piada.

pois tudo dura exatamente o tempo de acabar. eis o coração perfeito e meu egoísmo pomposo. porque acreditar em mais alguém que não em mim já custa um pouco da paciência e da sensação de dever cumprido, do ideal alcançado e sei lá se sei mais o quê que vale a pena agarrar.

tem um pudim bonito na geladeira, que minha vó fez, que sempre que ela vem em casa eu peço e ela faz. é um bom feriado se existir algum pra passar que não defina o dia sem trânsito na avenida do parque. porque é pra lá que eu penso em ir toda tarde caminhar. só não venha falar que quer um pedaço do pudim.

eu devia fazer exatamente o que eu pensei fazer, bem como eu já tinha pensado em fazer.dê um sorriso pra eu colocar no rosto, um colar no pescoço e a ideia batida de crescer e esconder qual é o sonho que eu tenho de esquecer dessa vez. eu iria até o limbo se o pião rodasse.

no better and no worse/ ni mieux ni pire

2011-10-07T14:49:00.000-03:00

me desculpa essa vontade de ser definitivo, de ter sempre uma bobagem na ponta da língua, de fingir tristeza ou alegria conforme a hora, de fazer charminho pra dizer que bebi mais que devia, de usar o que só a gente sabe, de ficar revendo shows do coldplay e saber sempre quais são as novidades do mundo.

eu quero é me afastar do que sei, por isso não me esforço mais na brincadeira e que é só da seriedade de viver que importa, mi pasión. de mais uma dose de esquecimento, sabedoria e enjoo da vida, da sua cara, da minha cara, da sua culpa, da minha falta de perspectiva, do seu orgulho e vaidade, do meu pau mole.

estejamos sempre atentos a nós mesmos quando formos deitar e agradecer a chuva que mantem tudo quieto do lado de fora, forçando outro abraço, um toque, um sorriso, a lembrança inócua, embora me canse explicar isso toda vez... é como tentar me explicar como joga campo minado. somos paris ou londres?

queria um riff de guitarra pra morar. e um ôô que servisse de esconderijo.

104.

2011-10-04T00:53:00.000-03:00

essa vista do background é uma das vistas dos meus sonhos. a london eye iluminada no verão, ou no outono, ou no inverno, ou na primavera, é das coisas que me dão mais sensação de poder tudo. londres desperta em mim o lúdico de acreditar em londres no meu futuro. é aquele impossível bom de sonhar.

enquanto a london eye gira, eu guardo londres num cantinho da alma e me concentro nas coisas que estão, e necessitam de ficar, mais perto.

joga esse treco de volta senão o bicho pega

2011-09-27T22:35:00.000-03:00

"dei meu coração e sei que ele vai sofrer de saudade doer vai bater e dizer te amo"

(mike wazowski - monstros s.a.)

e eu que já perdi a hora e o lugar, aceito

2011-09-21T23:40:00.000-03:00

"às vezes eu só quero descansar, desacreditar no espelho, ver o sol se pôr vermelho"

(marcelo camelo - vermelho/ toque dela)

101.

2011-09-20T11:48:00.000-03:00

as tentações são genéricas

é como perder a fé - a frase que obsessivamente martela e cutuca a intenção e desespero notívago de hoje. a ansiedade espremida entre um dia e outro, num vácuo que custa o ar de reserva.

eu nem sei do que ela fala, à propósito, só tento parecer mais honesto com a recíproca, sem imaginar ao menos o que isso quer dizer, e então não pode ser mesmo eu que inventa tantas mentiras assim. se soasse um pouco mais verdadeiro, aí sim seria mentira, na certa. no entanto, é só minha tentativa de adivinhar.

um prazer se sobrepõe ao outro, tal qual o próximo

escrever uma frase sobre o gosto do cigarro sem fumar, detalhar a paisagem da porta magenta sem ter pisado um pé sequer em milano, se gabar pela chupada sem ter comido a menina direito, vai ficar fingindo sempre que alguém chegar perto de descobrir o que tá tão na cara.

o que mais pode aparecer mais falso

você é o isqueiro que acende o inferno

2011-09-13T20:35:00.000-03:00

99.

2011-09-12T13:08:00.000-03:00

você é meu maço de cigarro, você é o ryan adams cantando radiohead, você é a página da velhinha misteriosa em blecaute...

eu te vi descer, te vi andando perto, fazendo força pra se descobrir, e daí passou mais um trem e a hora voou. meu tênis ganhou uma mancha no calcanhar, de graxa. eu só observei tudo em volta sem querer nada, só me vi pelos olhos dos outros, e pela boa vontade, pelo toque impreciso e pela sensação divertida que existia em beber mais um pouco de caipirinha.

estamos só começando a pegar no breu de vez. e enquanto eu tento traduzir o que significa o disco do vanguart, meu chão vai ruindo nas convicções a que me desafio o incomodo. me incomoda te ouvir e te ler inteira do que é e já viveu tão naturalmente quanto o gesto instintivo de apaixonar-se desesperadamente por alguém sem teto, limite e paixão.

acho que prefiro a raiva agora, nesse ponto virou o mais fácil de aceitar. te peço pra ter cuidado e você dança na cova aberta, te peço pra ser chuva por um instante e, como sempre, seria bem-vindo o fim de tarde se ele conseguisse ser diferente. você é o detalhe imperceptível na nota de cinquenta, você é a melancolia do von trier, você é o isqueiro que acende o inferno...

98.

2011-09-09T01:55:00.000-03:00

seus dentes passaram perto. eu fiquei pensando neles a tarde toda e continuei até agora. o seu sorriso desajeitado de boca cheia deixava seus dentes superiores na linha da mordida e me chamavam atenção. às vezes seu lábio escondia os dentes por um segundo, até menos que isso, mas me bastava pra sentir falta deles. seus dentes e o espacinho entre os dois da frente, meio tortinhos um pra cada lado, a lembrança do aparelho da outra vez.

que boquete despropositado esse em que reparo mais nos seus dentes e me divirto ainda assim, quer saber? devia ter bebido mais, sonhado com você me mordendo e porra jorrando pra todo canto da sala. você de joelhos no chão, eu em pé de calça arriada e o mundo todo naufragando em porra. que demais foi isso, não é? de dar orgulho nas pessoas tão surpreendente visão do seu dom de chupar, tão delicada e ao mesmo tempo tão voraz, um pau.

daqui pra frente só te quero em dentes. já do que ficou no seu rosto e do restinho que sobrou, fizemos papel e bolhinhas babadas e bem lambuzadas pra toalha limpar.

97.

2011-09-06T01:14:00.000-03:00

"por que mentir e trair, quando podemos ser honestos e nos divertir juntos?"

(swinger - swingers party)

wizard of oz/ dark side of the moon

2011-09-02T04:00:00.001-03:00

silêncio

ela sentada no banco de trás do carro olhando as luzes e pensando em ficar longe da água, ainda no que faz tão grande suas percepções que nenhuma outra dimensão a afasta de se jogar a cada curva que o carro contorna. atenta aos sinais mudando e paineis piscando, atenta ao movimento das pessoas e do seu próprio eixo pendendo mais pro lado que o casaco balança, não prepara a cerimônia, e ajeitando as mãos no vidro num momento blasé diz que gostou do presente.

silêncio

olho pelo retrovisor, depois ensaio uma viradinha de corpo onde meus olhos só alcançam parte de toda traseira do carro. penso assustado em não me mostrar surpreso. não precisa falar pra entender e ela já sabe que eu nem preciso dizer nada, que lá no fundo considera feito mesmo que a pergunta tenha sido feita na hora errada e atrapalhado seus planos, enquanto imaginava seus faróis e barcos à deriva lutando contra monstros marinhos, bem ali na chuva que embaçava o vidro.

silêncio

eu penso que não perdi de ver exatamente o momento mais sublime do obrigado envergonhado, ainda tentando se lembrar de antes e de todas as feições que pode imaginar e parecem com seus soldados e marinheiros corajosos aprisionados no tanque de gasolina por um vilão muito chato que não a deixa ver televisão ou a manda escovar os dentes.

ela em seu agitado silêncio me convida entrar na batalha final e ajudar no resgate de seus amigos imaginários e vê formas nas pessoas que passam na rua maiores que os gigantes que conseguiu desenhar na sombra de um poste. eu não consigo deixar de pensar na beira do mar e no tempo voando com o que ficou lá atrás,

e em breve uníssono você perdeu.

95.

2011-08-29T00:05:00.005-03:00

você ainda me vê? você sempre soube, não é? você realmente já sabia desde o começo... eu queria mesmo que tivesse um pouquinho, que fosse, de verdade. essa santa inquietude dos nossos pensamentos já arruinou tanto a delícia de esperar mais, pra ver se de repente o livro dos dias deixou de ser escrito, e só então dar ao tempo a importância dele. se você realmente sabe e espera, então temos um problema maior que nunca será resolvido.
hoje eu sou triste demais pra perceber beleza no altruísmo, não me culpe agora, seja suficiente pra eu recuar e dar espaço, tudo deve ser como a madrugada solene, deitada sobre o sol esperando seu calor, a tal percepção do real quando queima a dor, quando pensa mais do que quer dizer e funciona como uma queda. não de ser coragem pra haver ação, como de amor ao acaso no lugar de uma realidade alternativa, no nosso presente parecer outro.
não passo por essas aventuras sóbrio, vou embora sozinho de mim mesmo, no rumo contrário o teu encontro, na teimosia do orgulho, que não existe, mas grita que não precisa ver a mudança que você começou. portanto, se ainda me vê, ainda me ama sem favor, e eu espero que sim, mais do que querer bem, querer tudo do seu jeito é o que valoriza a minha derrota... eu que já não queria mais, queria de novo, outra vez pra me atrapalhar mais. agora também.
assim eu fiquei na minha casca, contando os meus deslizes e me perdi na sua parte, dentro da sua vida, pra adeus te ver chegando, tão linda e razoável de si, tão solta na sua mentira de felicidade, no seu mundo avisado de viver pelo risco de ser o seu maior feito, sem se preocupar com a tentação de abrir mão do sucesso onde você me parou. eu sempre soube, na verdade. eu arrisquei tudo desde o começo, a história era minha, lembra...
agora parece apenas se repetir em filmes que vejo no cinema, na certeza de que alguém me viu tentar segurar a dor e disfarçar o coração acelerar durante toda a música, durante o beijo, durante o terror da visão do meu futuro, me ver sem você me buscar de volta do nosso paradoxo de perdição. no meu mundo real apenas trabalho contando os dias, fingindo sabedoria, tranquilidade e me conformando com você fora de mim.
eu queria que você soubesse de verdade, que você me visse e que você guardasse espaço pra mim em você... em compensação eu tenho o disco novo do vanguart pra acender meu fatalismo, essa a minha despedida falsa daquilo que poderia ser. há muito tempo ainda pra esperar.

94.

2011-08-23T00:01:00.002-03:00

"sou um cachorro perseguindo carros. eu não saberia o que fazer se alcançasse um."

(coringa - batman: the dark knight)

93.

2011-08-22T00:13:00.001-03:00

eu tenho amores que guardo só pra mim, são físicos e complicados, feridos e egoístas, amarrados e mentirosos. só eu conheço dos podres e do quanto pode ficar pior. eu tenho as regras e o martelo, as decisões e dúvidas, orgulho e vaidade. tenho a pena e o revólver, e posso pela tentação de brincar de deus, revelá-los. posso abrir seus corações e mostrar seus medos, mostrar o preconceito e a ignorância, a raiva e a inveja, o rancor e a mágoa e toda pequenez da traição, encarecida, com seus pés flutuando até o próximo céu. depois de um inverno onde o sol ainda não explodiu por inteiro, agarra no meu sorriso, a nuvem e a morte completa, que envelheceu e trouxe mais um sonho difícil, que agora está sozinho e dividido, ligado a cada um de tantos rostos e nomes.

e se precisar revelo os nomes.

92.

2011-08-21T21:25:00.001-03:00

se não me engano, ao contrário do que vejo e continuo esperando, eu apenas perdi o trem, devo ter errado o horário e acordado muito tarde.

91.

2011-08-19T00:04:00.003-03:00

eu dito meu espanto sincero, minha admiração e ingenuidade - naive, a palavra mais bonita da língua inglesa. eu ainda te olho e penso se poderia ter sido mesmo melhor do que foi e se poderia ter sido mais fácil. eu mostro que ainda te trago escondida de alguma forma e que mesmo assim me livrei completamente de mim preso a isso. eu ainda acredito nas pessoas, embora me distancie mais delas, sem querer ou querendo, como que alguém usa um escudo e se defende, muito embora cometa os mesmos erros e talvez faça isso de propósito. não me aceito suborno, mas saboto contra minha vontade aquilo que me bastaria à satisfação de um objetivo urgente e raso. eu só queria saber se valeu mesmo a pena.

90.

2011-08-16T00:01:00.002-03:00

o meu lugar tão miúdo, tão quietinho, tão pequeno dentro da sua forma. ele que repõe lá. ou me lembra da liberdade justificada de estar sozinho com meus pensamentos quase impróprios, desafiando a felicidade ainda cedendo espaço pro passado tão distante e insignificante diante esse azul, e do som, e do vento, e do sol, e do livro na rede, e da alegria da conversa detalhada do tempo. a praia é só uma faixa extensa de areia que esquenta os pés, o pescoço e as costas. ele no entanto permanece impávido, me jogando ondas e conchas, me fazendo pensar que fugir é possível, que é essa, inclusive, toda a sorte. a dele que só faz mudar, vai com a maré. os barcos brilham no horizonte, à noite os navios dão sinal e a lua clareia o quarto e eu concordo finalmente. a manhã vem com um grito e batida na porta, sabendo afinal que uma hora, por mais estreito que fosse, isso bastaria de verdade. não me confunda mais, que eu me encaixo em qualquer canto, enquanto não precisar encontrar qualquer razão pra identificar o que eu sou.

pois ao menos faça barulho

2011-08-15T02:45:00.001-03:00

2011-08-12T00:01:00.002-03:00

parágrafo final,
a vida é curta e nada pior que perder tempo se preocupando com os outros. cuide da própria vida.
e mesmo que pareça pouco, seja feliz.

2011-08-11T00:01:00.002-03:00

parágrafo três,
apêndice um - foram apenas doze cabides.
apêndice dois - eles couberam perfeitamente no guarda-roupa.
apêndice três - me fizeram um bem danado em termos de organização.
apêndice quatro - parece pouco se contentar com isso.
apêndice cinco - não só parece o quanto estou feliz, como estou de verdade.

2011-08-10T01:11:00.002-03:00

parágrafo dois - fingimos melhor quando o tamanho da obviedade é proporcional a nossa falta de juízo.

2011-08-09T00:01:00.003-03:00

parágrafo um - embora a gente possa sempre escolher o que parece. sempre existe escolha.

84.

2011-08-08T00:43:00.004-03:00

pode até parecer auto-ajuda de hipermercado mas é só um passo à frente.

83.

2011-08-05T00:00:00.001-03:00

acho que pego fogo, que me queimo mais que o suficiente quando escrevo, porque é quando eu realmente me apaixono, é quando eu realmente sinto prazer. penso na intensidade que pode transparecer no desejo que é puro e traz a vida a ponto de deixar tudo cego. eu realmente não sabia de mim antes de encontrar beijo que fosse igual, que me matasse igual e desejasse morrer mais. o que sei de verdade é que tinha a chance ideal e isso ainda vira assunto pertinente pra discutir todas as paixões de agora. eu quero cores quentes em dias quentes, quero ver de perto que tudo isso ainda vale à pena.

no que me cabe as vontades, ando muito desgostoso de remexer mais na tentativa de descobrir do que não gosto. pelo menos uma vez quero ter certeza de gostar mesmo de algo/ alguma coisa sem dúvida nenhuma. é necessidade de reviver a intensidade, o desejo puro, segurar em outra mão, abraçar forte outro corpo; seja como for que se decida a força, não é só vontade. mas também não precisa ser pra ser sempre, ser promessa, ser cobrado... dividir e ter por perto, presente e ciente de tudo sem usar nada disso em contra-partida num momento próximo e oportuno, quando a condicionalidade for mais útil que guardar bons sentimentos.

isso ainda é minha desculpa, minha muleta, meu conforto. amar incondicionalmente não exige resposta, carinho ou amor correspondido. a isso se acostuma com a vivência prudente do amor cicatrizado, da ausência de relação e até da auto-imagem. ao mesmo tempo que aprendi a ignorar um monte de coisas, também esqueci como lidar com outras, talvez mais significativas. pra ilustrar tal dádiva, aprendi a ouvir wild mood swings e esqueci como fazer isso com wish. aprendi como apreciar o gosto de uma cerveja e esqueci qual o sabor daquela bala de goma azul de anis... pode ser que agora eu aprenda a viver como se deve e esqueça como é projetar a ideia disso.

82.

2011-08-04T01:50:00.001-03:00

e quem diria que eu estaria aqui agora, hein. de praxe, depois de tanto fugir de uma armadilha planejada pra me conter pequeno dentro de um lugar isolado em mim, faço do meu dilema mais do que me vejo diante um passado desconhecido. não há de doer se for verdade.

e depois há de relevar o que é dito por não saber o que de dentro sai, aquilo que repete os anos todos que ficaram como um lençol pendurado no varal exposto ao vento da tempestade. só de sonhar as imagens dão cor a vida que volta junto com o fôlego do soco no estômago.

e daí receber mais por doar o que pensa que não tem preço, por gastar suas horas e amores com amores mal amados e fadados ao romance vespertino do pesar e adeus. são essas pessoas que somos quando nos tornamos deuses destruídos pela certeza de que temos um par pra dividir.

e assim, sem temer o que virá em consequência, sem querer enfrentar o que não tem escolha, tem por suposto a razão de vivenciar a coisa tanta que escapou dos dedos e agora é só lembrança enfeitada e enfeiada. aqui não aparece mais o filme com o tempo que a felicidade existia. sobrou teimar.

81.

2011-08-02T00:01:00.001-03:00

eu queria colocar um post com uma citação da sophie neveu em o código da vinci, mas nunca lembro da fala e nem da parte em que a cena se encontra no filme, e não tenho paciência pra ficar assistindo sempre que passa. na verdade eu tô mesmo insatisfeito essa semana, por algum motivo, que talvez eu saiba, talvez não seja esse o tal, mas ainda assim, a citação lançava certa luz no meu momento sombrio, pouco inspirado e sem motivação. então, que os planetas se alinhem, que os símbolos mostrem a verdade, que deus me ouça e tudo permaneça se movimentando. até que isso aconteça a nhaqua e o azedume continuam ganhando.

ventura

2011-07-29T00:06:00.006-03:00

se você esteve na terra nos últimos onze anos, provavelmente já ouviu alguma música desse disco. ventura foi lançado em dois mil e três, ainda antes da era dos downloads, disputa com o bloco do eu sozinho o título de álbum mais relevante dos hermanos e quiçá o mais relevante de uma década inteira. talvez isso seja mesmo possível. ventura, apesar de menos inventivo e criativo que o bloco do eu sozinho, parece mais preparado pro sucesso das grandes massas. músicas de mais fácil entendimento e aceitação estão aos montes no disco. e no que pese a chatice dos fãs xiitas, mora em ventura a única porta de ligação da hermanice pro lado de fora dessa pseudo religião.
samba a dois é a música que mais se assemelha a bloco do eu sozinho. o que vem depois dela parece querer, quase tomar à força, um lugar maior no mundo, e o vencedor é a primeira pista. a banda escorre em arranjos de metais e guitarras melodiosas e, variando entre a alegria e a melancolia, fazem das letras pedaços de várias histórias e ações dramáticas. está nas vozes, ora de camelo, ora de amarante, e também em suas composições, o que a banda havia se tornado. das comparações mais óbvias com chico buarque e ivan lins, até as afirmações em regra de que eram os melhores da geração. as apresentações em programas populares eram indício de que a banda tinha conseguido certo exito. qualquer banda que tocasse uma música fora da mtv e na maior emissora do país e no programa mais importante dessa, no horário mais nobre do domingo, só podia ser classificada assim. embora anna júlia ainda atormentasse a vida da banda, o clímax de uma carreira era de fato, consolidado.
ventura é o momento máximo dos hermanos, dali viriam regravações das mais diversas (ventura é o disco com mais músicas regravadas), maria rita e mariana aydar fizeram as suas e notabilizaram a dupla camelo-amarante como tal. ventura também é a porta que os próprios encontraram pra outro mundo e momento. o disco seguinte, 4, ainda viria, mas o que se plantou em ventura rendeu bons frutos depois dele. apesar dos fãs xiitas implorarem um retorno, amarante com o little joy e camelo com a carreira solo trilharam o caminho já descrito por ambos em ventura. além do que se vê, por parte de marcelo e deixa o verão, por parte de amarante são as pistas definitivas. o motivo de ventura ser grande, dos melhores de todos os tempos, é exatamente traçar e revelar o que acontecia em sua época. época em que ainda se vendiam discos e a internet ainda engatinhava. época que ainda se julgava a banda pela cara dos integrantes (nesse caso, dos integrantes barbudos). ventura é o disco que delimita o antes e depois da música virtual e o antes depois dos próprios hermanos. e é isso que faz de ventura um disco intocável.

79.

2011-07-27T00:00:00.004-03:00

uma
se você me constrói uma casa, eu sou tijolo e faço sala e sofá pra te descansar. eu sou sombra de tarde, cadeira de balanço e chá de maçã. te quero com as portas abertas de quem só espera quem convida pra estar dentro. em sua casa no alto da rua toda, atrás do campo, perto da cerejeira florida, passeio suspenso e jardim que você também desenhou, eu sou tempo e infinito. aquela eternidade que a gente deseja quando fecha os olhos. te carrego pro quarto pra dormir depois de um cafuné.

duas
sensação boa de que o que a gente fez deu certo se tivesse sido mesmo um sonho. dá vontade voltar de vez em quando e andar por lá desviando dos buracos. meu tempo não volta como quer me fazer acreditar, mas daqui redecoro a fachada inteira e subo partes mais altas onde posso ver a cidade toda e posso espiar o que muda, se muda, quando acontece. quero perceber o momento certo que a mentira se revela. meu coração é lugar abandonado agora, sente menos o que é beleza, e desespera o que conheceu antes. quer teu coração por perto mesmo que signifique perder o que restou.

três
te quero em som de trompetes e harpas que me fazem dançar sem querer e correr de volta pro esconderijo, sabendo que logo mais a gente se vê e inverte o que tá torto. dá corda e bola pra mim, vai, dá o que você não tem mais, dá o que eu já tirei que dou é chance pra dar certo, mas mesmo sem avisar. é que é estranho te falar tão francamente. mas é só aparecer pra reavivar o que é tesão. parece certo assim esperar por não perder se essa for a alternativa que a gente escolhe deixando tudo se ajeitar, cada um no seu tempo e nas suas próprias tristezas, que somem e voltam como saudade de fim de domingo, quando cai a ficha que estamos sozinhos assistindo televisão.

quatro
te quero em flores e roupas amarelas, te quero fogueira e marshmallows, como barcos e remos e água e areia. você dançando suas cores, correndo por entre as árvores, se escondendo atrás das cercas e interpretando introduções de cinema. quando te penso a vida é parecida com one tree hill, com direito a peyton e tudo. você no clímax do contra-luz, o som aumentando em contrapartida ao suspense da trilha de um the cure dos mais melancólicos. de repente eis a nossa noção e interpretação de felicidade escritas num túmulo deixado na temporada passada. de milão a paris só leva umas nove horas e ter você por perto me faz melhor.

notas e conversas existenciais e lisérgicas

2011-07-25T20:00:00.002-03:00

vamos fazer uma brincadeirinha. qual o primeiro disco de rock você comprou? o meu foi psycho circus do kiss. embora tenha comprado esse primeiro, hoje eu não o tenho mais. lembro exatamente do dia que corri atrás do camelô pra comprar o pomposo, prepotente e visionário the wall do floyd. e já que eu não tenho mais o psycho circus posso considerar o the wall como o primeiro. só que não espalha pra ninguém que hoje em dia eu prefiro um david gilmour na mão do que um pink floyd voando. agora, o primeiro grande disco de rock nacional que eu comprei foi o bloco do eu sozinho. intocável. apesar de lembrar melhor do dia que comprei o ventura, que é um disco que até acho melhor. uma verdade é que o rock brasileiro ou tem a idade do restart ou a idade da rita lee...
o rock, de qualquer espécie, pode ser revelador nos detalhes. por exemplo, quando ela lhe fala que you're my best friend é a melhor música que existe é que a coisa é séria. ela vai te olhar com o canto dos olhos no final do refrão quando o freddie diz o nome da música. é só prestar atenção. e seu sonho de clichés do rock se tornarem reais acaba de acontecer. mas dos clichés do rock, ouvir radiohead com a tv fora do ar é o mais legal. outro cliché, que a maioria das pessoas nega por medo de ter um peixe enfiado no rabo, é participar de uma suruba organizada pelo jimmy page. prefere as surubas mais sofisticadas do freddie mercury regadas a drogas e anões? ou que tal uma suruba categoria emerson, lake & palmer? suruba com a seleção da suíça de futebol feminino. mudemos o rumo da conversa então, e deixemos as surubas ao som de fastball, offspring, no doubt, semisonic, new radicals, jon bj, jamiroquai, lenny kravtz, weezer, black crowes...

entende que o grunge é o sertanejo universitário do punk. percebe o alto índice de suicídios de vocalistas de bandas grunge? ou pelo menos de algum integrante de cada uma delas... o início do emo. o que se salva é a sofisticação do pearl jam. conseguiram transformar o rock fadado ao suicídio no vida longa ao rock n' roll. e não deve ser novidade pra ninguém, mas o responsável por segurar a onda dessa gente toda é sem dúvida o dave grohl. aquele rock da atitude, da descontração e do deboche foi mantido vivo por ele. o dave grohl é também o cara mais legal do rock de todos os tempos, mas eu queria ser amigo mesmo é do robert smith. os dois são ícones. infelizmente o rock não produz mais ícones como mama cass, michelle phillips e steve nicks. principalmente steve nicks. a steve nicks podia ser estrela de cinema. aliás, indico a entrada triunfal do megamente ao som de welcome to the jungle na batalha contra o titan. em relação ao rock no cinema, algumas bandas fictícias são melhores do que boa parte das que são de verdade. o que dizer de the wonders, the commitments, steel dragon, josie and the pussycats, sex bob-omb, tenacious d e school of rock (genial) ambas do jack black, e principalmente a stillwater? e a cena do ônibus, - william: "i have to go home" - penny: "you are home". e quer saber, o elton john era rock n' roll demais. mesmo agora que virou uma tiazinha velha... tiazinha velha por tiazinha velha, alguém escreveu e eu li que, "antes de compor fix you, o chris martin pensou numa maneira científica com que fizesse o ouvinte se arrepiar todas as vezes que a ouvisse". não duvido que tenha conseguido também com outras.

só que desconfio que isso tudo não explica nada dessa nossa manhã/ tarde/ noite conversando sobre o passado, sobre o que nos tornamos desde as tardes ouvindo vinis nas casas do(a)s amigo(a)s... eu posso não gostar do kurt cobain, a gente pode concordar em relação ao teatro mágico e à banda bonita, você pode defender o morrissey. podemos considerar abba um grupo pop e ace of base referência do pop dos anos 90, e vai lá que talvez, nenhuma dessas teorias estejam formuladas corretamente no conceito do que é rock de verdade. com certeza não tem haver com as performances e maluquices da lady gaga, nem com o nível de gordura e fofura da adele. além do mais, amy aparecer morta aos vinte e sete só serve pra estatística. não tem haver com o fato de que no brasil, tom zé, zé ramalho e belchior são mais pauzudos que todo o resto. não tem haver com o lobão ter razão sobre o rock dos 80 e nem sobre a paumolecência atual verbetada pelo próprio. tenho sérias dúvidas, inclusive, se os óculos do john e o olhar do paul alguma vez tiveram tanta importância assim. no que compete todas as minhas teorias, uma delas eu gostaria de acreditar ser a razão mais verdadeira da existência da vida:

quer ter uma boa ideia do que é rock n' roll de verdade? ouça o elvis cantando an american trilogy e my way!

77.

2011-07-19T00:05:00.007-03:00

esse sou eu ouvindo cicero, tomando coca-cola, lendo valter hugo mãe, assistindo two and a half men, criando em mim escapatórias as quais se embolam sem ao menos existir. são as velhas imagens embaçadas da melancolia tola e sem propósito. não rio há tempos porque me falta ser capaz de olhar dentro de outros olhos, quais sejam, e descobrir leveza, alma, manhã de sol e tarde quente. parece misterioso, eu deveria ter decência de admitir, deveria usar o pretexto como introdução de um livro novo. como cartão de visitas rancoroso e mal escrito de um sujeito sem perspectiva nenhuma que se aninha nas metáforas e ilusões, que faz de sua vida uma saudosa lamentação, que usa o metrô para cenário irreal de um estilo que nunca colou de verdade. daquelas histórias de café da manhã, tv fora do ar, dormir no sofá, caixas de pizzas e latas de cervejas, louça suja, falsa impressão de independência, percebe? usa a roupa sem passar, ouve elogios sinceros mas não acredita, se incomoda com o cabelo na testa, os óculos caindo fora do nariz. eu devia sacar do silêncio e das páginas viradas, devia lembrar do começo da história, do momento certo que começou a chover, devia me lembrar de números de telefone, devia conversar mais com quem eu nem conheço... esse é sem dúvida um bom começo pra um livro novo qualquer que fale mais de condição do que sensação. o time joga fechado e a bola não sai do meio de campo, jogo termina empatado e a gente comemora o resultado e fica em décimo primeiro no final do campeonato. talvez eu fale sobre ciclismo e as escaladas em montanhas fora de categoria. eu gosto, mas não poderia soar técnico demais, ficaria chato já que pedalar não é exatamente uma coisa emocionante, ainda mais pra quem não gosta ou não entende. eu também não iria ler ou pesquisar coisas sobre o tour ou o giro, seria ficção apenas. uma história de um atleta que andava sempre no final do pelotão, sabe? chamam de gregário, porém o cara sempre sobrava do comboio, e o impressionante seria que o cara sempre passava no limite do corte, até que um dia qualquer ele vence uma etapa importante nos alpes ou pirenéus. pra mim parece mágico. é sensação, entende? e esqueça de vez a condição do que é música, vício, literatura e tv, bem como o que é o amor.

76.

2011-07-18T00:02:00.002-03:00

eu gosto muito de escrever. infelizmente pra vocês, eu não vou parar tão cedo. mas de vez em quando, por mais que eu prefira escrever às vezes, bate uma agonia, sabe? às vezes é um aperto maior do que a gente acha que a garganta aguenta. eu quero chorar mais às vezes também. dai é como se fosse tarde pra qualquer coisa. ligo o som pra distrair com músicas que acabam me fazendo pensar mais. dormir mesmo, é quase tão complicado quanto estar acordado com a cabeça nessas nuvens. eu perdi tempo antes? não sei agora. tento fingir que continuo numa boa. tem muita gente longe que eu queria ver todo dia. eu sinto falta das coisas mais idiotas também... elas me completavam de algum jeito. sempre há com o que se importar e não conseguir satisfação ou sensação de alívio como deveria ser. todo dia é um dia novo pra renovar a frustração, seja ela como for. talvez estar bem seja não estar muito. e ainda assim, ter em conta das coisas que espetam, uma fuga. aqui eu fico só, sem muita ação e só assistindo passivamente o jogo. eu até me levanto, mas os sinais são tão confusos e atrapalhados... não que eu ligue pra decisão certa, eu sempre liguei, mas sempre fiz o que impulsionava, pro melhor ou pro pior, gosto de sentir minhas escolhas ganharem vida. meu canto é bem confortável e só vale a pena sair se for valer a pena. às vezes eu exagero, extrapolo, crio algumas expectativas sem razão. tudo bem por mim, até, mas que não restasse mais. como por exemplo parecer blasé. não sei se é dom ou talento mal aplicado, não sei se eu mereço. não sei, ok. pelo menos não me sinto merecedor de pomba nenhuma. tem algum parafuso solto esperando pra ser consertado. enquanto a banda toca, dança. já me dei o que conseguia ter. parece só mais uma canção triste e insistente, você vai ver tudo vai ficar bem, ao mesmo tempo que o disco acaba. é o que eu costumo dizer, é sempre um samba triste com chuva na calçada e a mesinha de café molhando o pé com os pingos que despencam do toldo. é sempre o que eu consigo pensar pra ilustrar minha melancolia. (tem gente que parece adivinhar e quando me perguntam se eu tô bem - você não parece animado, dizem - quase desconfiam da minha mentira) eu sou minha própria piada e nada mesmo parece mudar. natural.

these days

2011-07-15T00:02:00.002-03:00

várias teorias me cercam sobre bon jovi. uma delas diz respeito da banda ser a melhor no quesito música que diz estamos ferrados mas no final tudo fica bem. a outra teoria diz respeito dos caras serem bem menos posers do que queriam no começo da carreira. algo um pouco parecido com o kiss pré rock n' roll all nite. de certa maneira, o fracasso como banda poser melhorou a cara da banda e criou fãs ensandecidas por um rostinho bonito e uma guitarra bem tocada. como já disse, a banda mais tá tudo ferrado mas tá tudo bem viveu o ápice dos anos oitenta e a era da new wave, do metal farofa, do trash espalhafatoso. bandas como guns n' roses padeciam do mesmo mal. é discutível afirmar qual pode ser o melhor disco do bon jovi, mas a tarefa de certo modo é bastante fácil quando se leva tal detalhe em conta: a sofisticação pós anos oitenta. keep the faith já era um disco encaminhado e mercadologicamente mudado. cabe entender um pouco do momento grunge do início dos noventa. keep the faith foi lançado em noventa e dois após um hiato de quatro anos em relação a new jersey. clássicos a banda já tinha aos montes. canções berradas em estádios ao redor do mundo todo. talvez faltasse uma peça. o lançamento de um greatest hits acrescentado de duas músicas inéditas cobriu um pouco outro hiato da banda. always virou a maior música de dor de cotovelo de todos os tempos. someday i'll be saturday night passa por muitos, muitas vezes despercebida, mas é uma canção justíssima e gostosa de ouvir. ainda assim, faltava alguma coisa. essa coisa era these days.
decididamente, these days é essencial por ser o álbum mais completo do bon jovi e o mais relevante musicalmente. eu diria, baseado em mais uma de minhas teorias sobre a banda, que fossem reservadas always e someday... pra serem parte do disco, these days seria um dos maiores clássicos da música. isso se deve a todo peso e poder curativo de always. um hino equivalente ao botão do foda-se. these days só peca por não conter essas joias. richie em seus melhores momentos como guitarrista, sem aparecer mais do que a canção, é inigualável... sempre achei richie um excelente guitarrista, em suma, por jogar pra banda e deixar que jon se esguele em seus agudos de fim de refrão. tico torres e david bryan tiveram seu ápice em these days (vale lembrar que nas edições especiais e bônus de these days, tico e bryan também cantam e aparecem como compositores) e são pouco lembrados por quem quer que seja, mesmo as fãs mais fanáticas. logicamente que aqueles eram aqueles dias, um outro momento no universo da música pop. michael jackson já não gravava, madonna já não era mais escandalosa, o grunge tinha sumido. veja, não é necessário que eu liste as canções uma por uma. nem destaque o primeiro single ou videoclipe. na verdade, these days não tem nenhum grande clássico do tamanho de keep the faith ou livin' on a prayer e muito menos do tamanho de always. e é isso que faz de these days um disco intocável.

rock n' roll jesus

2011-07-14T00:02:00.002-03:00

nenhum disco dos beatles ou dos stones ou do elvis ou do roberto carlos vai mudar sua vida. eu não acredito nisso. beatles, stones, elvis, rc é estilo de vida. é como um panteão de deuses. se você quer ouvir um disco que vai mudar sua vida tem que se concentrar no que não é tão óbvio. evidentemente que se você procurar abrigo em led zeppelin 4 ou physical graffiti pode acabar convencido que led zep 3 e o disco que nunca vai te abandonar. se acender a vela pra ouvir tommy provavelmente prefira pular no sofá ouvindo who's next. e você nunca vai entender o que significa a grandeza de pet sounds se não entender a sutileza de surf's up. todos esses discos vão mudar sua vida, é óbvio. a discografia de uma banda e seu conceito influencia muito no quanto pode ser óbvia a música como inspiração. por isso não se pode desprezar uma banda de singles e menos ainda uma banda progressiva com um disco de quarenta minutos de uma única canção - mesmo que, nesses dois casos, elas sejam inconstantes no próprio conteúdo. vou dizer uma coisa que vai parecer óbvio mas não é: um disco só é capaz de transformar sua vida se ele tiver potencial pra tanto. não entraremos na seara cultural e regional da coisa, certamente pelo motivo do qual trata dos gostos e preferencias pessoais, porém não se atenha as mortes e ressurreições do rock. stan getz, miles davis, moraes moreira, zé ramalho e tom zé, pra citar alguns, são mais rock n' roll do que muita banda de new metal por aí. suscitando um cliché atrás de outro, não é você que salva o rock... é o rock que te salva.

é a dança da boa notícia

2011-07-12T00:49:00.001-03:00

72.

2011-07-06T00:02:00.002-03:00

sempre quis ter uma estante daquelas enormes de livraria que eventualmente só são encontradas nas grandes livrarias do mundo. queria um pé direito alto e uma parede de no mínimo uns dez metros. quero encher de livros. livros que li e gostei, livros que li e não gostei, livros que ainda não li, livros que nunca lerei... ultimamente já me bastava uma dessas prateleiras moderninhas que são todas "tortas", sabe? elas já apoiariam alguns livros que acho que são essenciais. quero colocar junto uns dvds e cds, pra preencher o espaço com o que me é mais precioso. ostentar sabedoria. sabedoria burra, no caso. a palavra parada e guardada que vai me consolar por estar ali fechada, empilhada junto a outras palavras em folhas que vão amarelar... os dvds de filmes que passam três vezes no mesmo dia às vezes no mesmo canal, cds que são quase parte de um museu de objetos da sociedade mais antiga do universo...
quando era criança fazia coleção de marca de cigarro, álbum de figurinha... tem gente crescida que coleciona camisas de times de futebol, ferrari... na minha cabeça a coleção perfeita é igual a biblioteca de alexandria. certamente que não renderia histórias e nem adaptações cinematográficas, mas contaria com certeza absoluta detalhes esmiuçados de uma geração ou época ou era... é bobeira mesmo a condição, se pensar nisso como um fardo finito então, afinal a gente vai passar e sabedoria nenhuma vai servir depois. mas pensar em legado, herança... é como contar a própria história. fico pensando na tríade filho, livro, árvore. um filho não está definitivamente nos planos. já me contento com os dos outros em suas respectivas residências, um livro eu já escrevi, lancei e ninguém comprou e mesmo assim, definitivamente, escreverei outros. plantar uma mudinha de árvore não é difícil - talvez seja a próxima coisa a fazer.
ando preocupado com o que vou deixar no mundo, é genuína a preocupação. acho que é porque tô em vias de completar metade da vida e o saldo não é tão legal assim. penso que gastei muito tempo construindo um troço assim com todo zelo do mundo pra ver agora que tudo tem de ser derrubado e refeito e pelo tempo que levou a primeira tentativa essa próxima só pode ser a última, com lambuja de uns aninhos pra aproveitar ou lamentar o trabalho total... não será a árvore ou um punhado de livros ou/ e muito menos um filho que consertaria ou compensaria o trabalho mal feito. há quem dirá que começar pensando assim já é aumentar a chance de dar errado... conclusão de que o tempo agora é o que encaminha as escolhas e seus resultados. poderia citar zizek, tye e tantos outros, mas eles também virarão livros velhos numa estante velha.

71.

2011-07-04T00:00:00.004-03:00

escrever mil bobeiras, amaciar o coração, olhar os discos voadores formando desenhos no céu, intuir o que ela pensa de mim, considerar chances, abrir garrafas de cerveja, e latas de cereja, tocar stairway to heaven no cavaquinho, sonhar de olhos abertos, correr até o portão, comprar uma playboy na banca, regurgitar a papinha, tirar a meleca do nariz, e esfregar embaixo do sofá, dançar scissor sisters com o irmão, desenhar traçados no papel toalha, rascunhar notas do violão, jogar coca-cola na privada, editar páginas, preparar discurso, escrever outro capítulo do livro novo, escrever outra cena do círculo, rasgar os papéis picadinhos, participar da próxima marcha seja pra que for, cantar uma tiazinha véia, passar danoninho no pau, ajoelhar na espuma, engasgar com pão e mortadela, morrer, ressuscitar, aplicar injeção, fazer tatuagem, fazer tatuagem, fazer tatuagem, ter contatos de terceiro grau, e queimaduras na alma, subir em árvores, trepar nos muros, trepar nos ônibus, e trens, e metrôs, fabricar explosivos, cheirar cocaína, comer escargot, saber o que ela pensa de mim, dançar pelado na chuva, correr descalço na grama, enfiar a mão num saco de milho, xingar a hebe, e o sílvio santos, andar de patins, no gelo, fazer xixi na neve, quebrar pratos, e vidros, e computadores, aprender a resmungar igual o seu madrugada, imitar o pica pau, tocar stairway to heaven nas taças de vinho, misturar feijão com brigadeiro, chamar mãe de amigo de gostosa, terminar de escrever o livro novo, terminar de escrever a peça do círculo, decorar a tabela periódica, escrever poesia de graça na praça, alimentar um mendigo, sacanear o mendigo, trocar pasta de dentes por creme de barbear, mergulhar a escova de dente de alguém na privada, morar na casa de alguém, conversar com plantas, e animais, e surdo-mudos, levar um cego num set pornô, quebrar uma guitarra, incendiar uma guitarra, bater em alguém com uma guitarra, apanhar de alguém famoso, ser atropelado por alguém famoso, comer uma famosa gostosa, e uma que não precisa ser gostosa, jogar tudo o que tiver mais de dois anos fora, tocar o perfume, o shampoo, o sabonete, assistir um jogo da quarta divisão, andar de bicicleta na marginal do tietê, saltar de pára-quedas, e bungee jump, perguntar pra ela o que ela pensa de mim, puxar um baseado, ficar doidão, e com larica, viajar de avião, e de foguete, chorar assistindo meu primeiro amor, não perder ternura, sobreviver, morrer sem sentir dor.

Sinopse

2011-06-30T00:00:00.004-03:00

Nem um carregamento vitalício de Laka, Coca-Cola e Advil seriam suficientes pra uma madrugada. Os olhos se esforçaram pra ver, as mãos se esforçaram pra segurar e o corpo pra sentir, mas os anos passaram deixando um pedaço disso pra trás. Ensina um pensamento chinês que a reconstrução total só é possível a partir do zero absoluto. Transbordar-se não garante a sensação de dever cumprido. E nenhum destino é ponto final.

Onde estou...
... não existe. É só uma ilusão que permanece.

Compre aqui ---> http://clubedeautores.com.br/authors/40543

69.

2011-06-29T00:00:00.002-03:00

no meio da minha literatura solitária, de poucos desdéns interativos, penso na questão lógica da praticidade literal de escrever pra quem quer ler. na minha cabeça, a mão única da expressão inicial é desagravo da continuidade da falta de relação alheia. ação e reação não impelem a falta de ligação entre elas. as ondas podem se espalhar pra lados diferentes. assumir postura retroativa nas falas mais simples, afasta. difícil é achar elo que dure mais do que uma boa passada de olhos sobre as palavras. e mesmo com a tentativa de interação, essa se parece forçada e dirigida. a literatura não sofre danos aparentes, ela consegue se segurar por si só mesmo que escondida e sem interesse. então, o que fazemos nós aqui senão enterrar mais o que somos e desprotegidos do escudo dela, a literatura, vamos sumindo as poucos, nós. nenhuma de nossas aventuras merecem nota. nenhuma confiável pelo julgamento de olhares tão rasos e rápidos. eles que procurem o que lhes convém, já que só gostam de escutar o que querem ouvir. faço esse rascunho de novo e quantas vezes precisar. ele não verá o que o aguarda em momento algum. não se trata da expectativa e nem do reconhecimento da causa, apenas da não totalidade da irrelevância prometida. portanto, nenhum contraponto, nenhuma contrapartida, nenhuma outra visão e outro modo se desperta ou dispara a comparação. fico com a visão polida do que sei como real e verdadeiro. isso define o ponto de vista único que tenho daqui pra fora. não existe incômodo suficiente pra agravar a perspectiva. uma linha reta só. sem cores, sem graça. sem a razão que faria sentido de ser. a nada ser sentido. como fora fora dos planos. e nesses jogos de palavras as condições escondidas - a sacada bem bolada que ninguém vai entender. é como aquilo que você conhece bem e depois se dá conta que ainda há muito o que descobrir. não me estenderei até a contradição. essa já é habitual por essas linhas tortas.

68.

2011-06-25T17:07:00.001-03:00

-eu só queria te segurar em meus braços-

daí talvez a gente pudesse sair por aí de mãos dadas conversando sobre coisas como a temperatura e como você chegou aqui. dá pra caminhar pelo centro velho, entrando nos sebos, e depois assistir alguma coisa na broadway em n.y., jantar sushi em wakaba, lá em tóquio, e se quiser tomar um café em paris, eu até vou. em milão, te compro flores em alguma banquinha do sforzesco e depois te levo no hammersmith em londres pra dançar. vai sobrar tempo pra te levar no templo da sagrada família em barcelona e depois conhecer a casa do saramago em lanzarote. posso me equivocar, mas pelo que entendo dessas viagens, uma passadinha numa praia do taiti é bem possível. e pra fechar com chave de ouro a gente vai até buenos aires e compra uma caixa de alfajor. ainda dá tempo de voltar pra casa e assistir o programa do serginho.

corpo e alma

2011-06-21T20:33:00.004-03:00

de uns tempos pra cá meio que tinha virado tradição chorar no meu aniversário. daí eu fiz aniversário semana passada e foi um dia muito bom e divertido, não pensei um instante sequer em chorar. explica-se que chorar tem sempre um lado bom né, alivia o peito, limpa a alma, te faz refletir verdadeiramente sobre o que tem acontecido na vida. daí a vivian benford vem e lança um clipe e você assiste e desaba o ano acumulado. chora feito um bebê com fome e sujo de cocô.
a gente chora por diversos motivos, logicamente, mas talvez chorar por música seja melhor, mais gostoso, mais libertador até. chora por causa da sutileza que vem na mensagem e pensa por um momento que nada é tão ruim quanto parece e é só ajustar um pouco a mira. eu não sei exatamente o que a vivian tem de mais especial, o óbvio da incrível interpretação nem conta mais, mas a voz dela consegue chegar mais fácil no coração, sei lá... só sei que me pareceu um bom motivo pra chorar (de alívio). acho que tá tudo bem agora.

>>>

eu coloquei o vídeo mas tirei. se quiser procurar lá no you tube é "vivian benford - corpo e alma"

66.

2011-06-20T00:10:00.005-03:00

"antes eu devia ser feliz, porque eu nem me lembro como era. os motores não tem memória, nem precisam. ser motor, ou melhor, não ser gente já é uma forma de ser feliz. os liquidificadores nascem nas fábricas e morrem no ferro velho. é uma história simples, uma trajetória em linha reta. servimos enquanto estamos bons, somos trocados quando a máquina estraga. já os homens não. pelo o que eu pude observar deles até hoje, não sabem de onde vem, pra onde vão, porque nascem, porque morrem, pra que vivem... essa vida cheia de dúvida eles chamam de vida consciente, e foi essa tal de consciência que me deram quando trocaram algumas peças do meu mecanismo. eu não sei se isso aconteceu devagar como na cabeça dos homens ou de repente na simples troca de um parafuso, não sei, tenho tanta dúvida sobre isso quanto qualquer ser humano tem dos seus primeiros momentos. linha de montagem, fabricação em série... é, parece que tudo começa por ai. e se é o princípio de um objeto, por que não pode ser também o princípio das pessoas?"

(liquidificador - reflexões de um liquidificador)

(mantra ou manual)

2011-06-15T06:15:00.001-03:00

64.

2011-06-13T03:34:00.003-03:00

nunca tive pretensões pra crítico esportivo. dei meus chutes e arremos, fiz minhas defesas e bloqueios. e o esporte na minha vida se resume a isso. tenho boas lembranças da competição e do sonho mal planejado, mas não é esse o assunto. o esporte é assunto. o final de semana do esporte é o assunto. o esporte puro, competitivo e de alto nível teve um fim de semana daqueles gloriosos. pouco pelo são paulo ser líder do brasileiro, apesar de ter lá sua importância, o futebol não foi, graças a deus, o principal motivo desse transcender orgástico-esportivo.
a começar pelo vôlei que mostra mais uma vez a excelência do jogo, da condição adquirida com muito treinamento aliado ao talento, foi isso que o jogo de sábado mostrou. inclusive com a dose da superação dentro de uma partida. o esporte ensina, mostra os caminhos e pontos fracos do adversário. você vê isso muito pouco em esportes como o vôlei. mas vê também, e essa é a melhor parte, que por mais excelência que se tenha nenhum time é invencível. foi isso que o jogo de ontem mostrou. às vezes é um dia ruim, às vezes o outro time foi melhor mesmo. mas as lições estão ali. um tem a mágica o outro tem a ilusão.
a emendar com a fórmula um. esporte (não pra alguns) de risco, velocidade, tecnologia de ponta... um lugar meio esterilizado pela grana, pelo status, onde se viu com o decorrer do tempo e das mortes uma preocupação muito maior com a segurança, até chegar na frescurite que vemos hoje em dia. essa corrida em montreal mostra bem isso. caiu uma gotinha do céu, fecha a pista. quase uma bunda molice geral a par da responsabilidade e prudência necessárias. porém, mesmo depois do início morno, até monótono, bastou que a corrida pegasse embalo depois da enorme paralisação da chuva (disse no twitter e repito: vão jogar playstation que lá dá pra regular a intensidade da chuva) pra gente ver do esse esporte é capaz. também a par das questões e rendimento técnicos, valorizando mais a competição, o que aconteceu nos últimos minutos da prova foi, no mínimo, de tirar o fôlego. há muito não vibrava com a fórmula 1 ou com qualquer outra corrida de carro. e o fato de torcer pra que o cara conseguisse a ultrapassagem e vencesse é o que faz o esporte/competição prevalecer sobre o esporte/negócio.
pra fechar com o basquete. que aqui no país vem se recuperando mas ainda não anda bem das pernas. basquete é meio que o nome pro resto, lá é nba. chamar de show não é exagero já de muito tempo. não precisamos lembrar história ou ídolos, não precisamos julgar merecedores ou não merecedores, vitoriosos ou perdedores, mas o esporte ensina e prevalece, como nos exemplos anteriores. comparações e negócios de um lado, conjunto e trabalho de outro. geralmente é mesmo assim que acontece, ou se acostumou a ocorrência. dificilmente veremos de novo algo como boston de bird decidir um título contra o lakers de johnson. e mesmo nesses casos sempre tem o bonzinho e o bad boy ou o mais queridinho e o mais antipático... não sou torcedor do dallas, pelo contrário, mas é bonito ver um time ganhar um título como foi esse.

63.

2011-06-09T12:56:00.008-03:00

"quem disse que eu não vou viver pra sempre"

(jack sparrow - pirates of the caribbean: on stranger tides)

62.

2011-06-08T00:10:00.001-03:00

não é que eu não te ame. de fato há de haver algum sopro de amor no meio disso. mas é que eu não tô é podendo dar amor (amor estraga tudo)... não vai fazer diferença só trepar com você porque não vai mudar o que você espera que eu te diga. por mais que seja isso que pareça que eu vá fazer. confundimos bem para confundir sempre. e serve um bocado pra chamar atenção também, saber e confirmar que tem alguém comendo na sua mão e beijando seu pé até que não seja mais suficiente nem pra tirar casquinha. eu que não me iludo com sua boa vontade, sei que sou eu que não posso escolher, e você daqui a pouco passa. já te chamei de puta e você achou graça do desprendimento. me perguntou porque eu era assim, quis que eu dissesse a verdade - e a verdade a gente sabe que não funciona. eu não queria dizer mas é assim mesmo, mesmo depois desse tempo ela ainda me estraga a vida, porque você acha que eu ainda gosto dela. e se eu gostar o que você tem com isso? então me faz esse pequeno favor de ir pro inferno.

mentira minha. amanhã vou dizer que foi tudo um mal entendido, que você não interpretou direito as palavras, e você vai fingir acreditar, vai fingir que tá tudo bem, porque assim como eu não quer perder a trepada fácil (afinal, sexo estraga tudo).

61.

2011-06-07T12:00:00.002-03:00

como pode sentir falta do que não teve sequer um segundo de tempo real? porque imaginar não arranca pedaço. e deveria arrancar quem sabe... é a pretensão na tradução mal feita, dos sentimentos mal resolvidos, indo de quem não sabe amar. portanto não ligue se eu disser que te amo qualquer hora dessas. isso é tão imprevisível quanto se pode imaginar.

60.

2011-06-06T00:04:00.001-03:00

acho que não disse algumas coisas, mas certamente o que era mais importante não consta daqui. no que pese a diferença dos títulos, o seu status dominante, em sua nova condição, só vejo algumas nuvens alaranjadas e felizes contrariando as nuvens cinzas que passam aqui por cima de casa. acho que não sei mais. talvez seja uma certeza a ser comemorada por nada em troca, enfim. do que trata somente de entender posição como dever, como meta e rumo, e não estar contente é necessariamente um problema. o que definia tudo isso não existe mais. mas é notável da minha parte observar o que está escrito na letra da música, sabe, apesar do coro bacana no refrão. sei que falo sempre sozinho quando me refiro a nós, como se isso também não existisse. não mais, especificamente. e nem me refiro a mais ninguém, obrigatoriamente. você não vai me ler afim de saber disso, nem vai saber de outro jeito. continuo apenas variando os tons da minha tristeza.

59.

2011-06-04T00:12:00.001-03:00

daí eu olho meu violão que tá ali largado no cantinho precisando de uma limpeza, cordas novas, músicas novas, timbres novos, melodia, do som ecoando a caixa pela sala toda...
daí meu violão tá ali largado olhando pra mim pensando olha ele ali sentado na frente do computador precisando de uma magia, conhecer pessoas novas, lugares novos, aventuras novas, harmonia, de sorriso estampado na cara...

58.

2011-06-03T00:10:00.002-03:00

viver é muito difícil quando a gente não sabe o que quer. ou melhor, não sabe o que quer na falta do que não se pode ter.

57.

2011-06-02T00:08:00.001-03:00

eu pareço legal mas moro em santo andré. quase não sei andar por aí, só sei ir onde o metrô passa; passeio na paulista, tomo café na são bento, vou a shows no ccsp e doo sangue no hc.

56.

2011-06-01T00:00:00.001-03:00

eu preciso de você agora. mas é sempre sobre sexo. é sempre o passatempo de cigarro e um boquete mais ou menos, aquela conversa sobre trabalho e afazeres, algumas cervejas, do abraço apressado, das roupas perdidas no chão no outro dia. é sempre sobre a falta de paciência entre as noites, entre os beijos e o tesão. é sobre espera e perda. é sempre sobre como se salvar e se manter sozinho.

e a vida acaba em punhetas mal batidas.

55.

2011-05-27T20:57:00.002-03:00

se chove pau e só cai periquita na sua cabeça, encare isso como uma OPORTUNIDADE!!! duas periquitas atraem um pau bem mais fácil.

é melhor ter perdido um grande amor do que nunca ter amado

2011-05-26T02:42:00.001-03:00

53.

2011-05-24T00:00:00.002-03:00

às vezes eu sinto uma vontade incomensurável de desistir. mas alguém já bem me ensinou: "vontade é aquela coisa que dá e passa". e eu fico pensando: vontade então é igual atriz pornô de gang bang.

contando estrelas mortas no meu hemisfério

2011-05-23T00:00:00.006-03:00

pitacos sobre música vulgar para corações surdos da harmada:
não gostei da ordem da track list. me fazia mais sentido (até por já estar acostumado) as músicas distribuídas como nos streams pré-lançamento, com luz fria faixa um (seguida por dropsie, sirenes e faça por mim), embora começar com sufoco é legal. sufoco é muito boa - talvez a melhor música do disco, embora também pareça que o camelo vai entrar cantando cara estranho. gosto dessa versão de avenida dropsie com a inserção do texto do guilherme webber. o vocal da juliana nessa música é algo especial. londres - é dela a frase título desse post - é só talvez a melhor música do disco. penitência é muito arrastada, me deu sono, parecia interminável. queria ter alguma coisa relevante de verdade pra dizer sobre besteira acreditar e faça por mim, porque afirmar que grande parte da força do disco passa por elas é redundância. não gosto da ultrapassada bairro peixoto, destoa do resto do disco - se era pra gravar coisa mais antiga, que fosse sombras por aqui ou moll, ou mesmo alguma outra música do manoel gravada por alguma outra banda - e tenho a nítida sensasão que vou ouvir hitchin a ride do green day (aliás, sei não se não é um plágio). e por fim, corações surdos tem um pianinho que podia ter sido usado muito mais no disco todo.

51.

2011-05-18T14:33:00.002-03:00

rumours do fleetwood mac é um disco muito bom de ouvir pra dar aquela metida gostosa. aquela metida despretensiosa, casual, aquela que você tá com vontade faz um tempo. ou até mesmo aquela gratinada que serve só pra agradar a putinha/ vadia. mas basicamente o disco é bom pra ouvir trepando igual cachorro (o politicamente correto seria dizer que é um disco bacana pra fazer sexo comprometido ou não). inclusive, o disco ainda torna a putaria mais sofisticada, você não tá ouvindo qualquer bagaceira.
exatamente por isso tudo ela ficou com o disco que era meu. aquela safada...

50.

2011-05-17T19:57:00.001-03:00

daí tá frio, a toalha não seca, você usa outra, que também não seca, daí você lava a primeira, coloca no varal e ela não seca, é obrigado a usar a terceira toalha, e adivinha, ela não seca.

deus vomitará os mornos (apocalipse 3: 15, 16)

2011-05-16T00:00:00.006-03:00

já tá na hora de deus vomitar algo verdadeiro mesmo das suas palavras. enraivecer o espírito e sair por sair soltando fogo pelas ventosas divinas da criação. as pessoas definham solitárias, convencidas de sua relevância existencial para com ser parte de algo maior que nunca ninguém descobriu o que é. pobres de nós assim como somos. mas não se discuta a condição de ser, que cada um faz com ela o que bem entender, quiser, poder... envolvidos na severa rede invisível da ignorância, signo perene - irmã da desconfiança, cega mas astuta em julgar por justiça sem haver motivo suficiente pra condenar qualquer ato incapaz de pensamento. pureza de criança relevada do que cala a morte, engasgada como um sanduíche de salame lubrificado com litros de vodka... do meu choro quente e desamparado a minha mediocridade revelada no que me abateu e nunca fez voltar alegria de ver; é cada vez mais difícil encontrar alegrias, mesmo que as mais bobas e descartáveis. podia ser atestado e confissão, por culpa e por desistência. é estranho não pertencer a nada, ninguém ou lugar. é como um tumor, um cisto que não devia estar ali. é estranho ficar enquanto todo mundo passa. é como ser estação e só acompanhar o trem partindo. deus não devia de permitir isso assim pra nenhum dos seus. não mereço a misericórdia vã em razão da indiferença do acaso ou do destino partilhado com quem te diz amar e desiste, com quem te diz amigo e vira as costas. aceito a ironia como ensinamento, até como piada, mas que apontem o dedo acusando a verdade. esses remédios não fazem efeito satisfatório, eu perco sono e vontade, minha vida arrasta fraca... já briguei com as pessoas que estavam ao alcance, já culpei tudo que eu podia começando por deus, passando por partidos políticos, vizinhos, família, até encontrar ¿resposta? me olhando no espelho. abri mão de amor pra ter paz e segurança. porém se eu tivesse cabelos loiros e bem compridos poderiam me chamar de rapunzel... uma coisa leva a outra num ciclo. passado e presente cada um em uma ponta interligam tudo o que podia ter dado errado quanto a escolhas e decisões e seus respectivos resultados - (falta de) dinheiro, (falta de) sexo, (falta de) ocupação, esses os casos mais significativos. contra todas as opções já planejadas em seu tempo, e pela falta de tempo, o que fazer quando não existe mais o que mudar em tentativas repetidas de maneiras diferentes que não mudam nada em relação ao vazio que tem aqui? deus (no desespero de acreditar) sabe que faz tempo que não me aguento.

48.

2011-05-13T17:28:00.001-03:00

e daí vem aquela hora que eu desejo intensamente que a vida seja digna de ter uma trilha sonora e ela ser inteira de beach boys. é, geralmente é isso. essa é a vontade baseada no conceito de nostalgia que sinto. nostalgia é cinza, carro parado no farol, pedestre na passarela, maria fumaça manobrando. é a melancolia de esperar o metrô... vapor do café, olhar perdido, anotações no post-it, caminhar na praça, antes do amanhecer, antes do pôr do sol. os acordes em sétima aumentada, edredom, beijo, sorriso e sexo. tudo isso merece pet sounds e/ou surf's up de trilha sonora.

47.

2011-05-11T01:25:00.002-03:00

"deus: imagine um mundo sem pelé, sem garrincha, sem zico, sem romário, sem kaká...
diabo: kaká?! aí você tá exagerando.
deus: ok. mas o garoto paga os dízimos direitinho!"

(deus e diabo - a espiritualidade e a sinuca)